Hauskat tekstiviestit - Airteg.com - Tekstarit

 
Kaiken ikäisille hauskoja tekstareita. Airtegin tekstiviestien perästä löytyy merkintä (2x160) mikäli viesti vaatii kaksi tekstaria lähetettäessä ja merkintä (3x160) mikäli viesti vaatii kolme tekstaria lähetettäessä. Mikäli merkintää ei ole on tekstiviesti maksimissaan 160-merkkiä.

Ihmisellä pitää olla tavoitteita: 3-vuotiaana, ettei tulisi housuun. 15-vuotiaana, että olisi ystäviä. 18-vuotiaana, että olisi ajokortti. 20-vuotiaana, että saisi seksiä. 35-vuotiaana, että tekisi rahaa. 50-vuotiaana, että tekisi lisää rahaa. 60- vuotiaana, että saisi seksiä. 70-vuotiaana, että olisi ajokortti. 75-vuotiaana, että olisi ystäviä. 80- vuotiaana, ettei tulisi housuun. Airteg.com (3x160)

Intialaisessa sanomalehdessä julkaistiin pikku-uutinen: Mopo rotkoon - kuusitoista kuoli. Airteg.com

Ennen vanhaan sattui ja tapahtui. Nykyään ei tapahdu, mutta joka paikkaan sattuu. Kylmä kahvi kaunistaa, mutta maha ei kestä niin paljon
kuin naama vaatisi. "Kahdesti yössä" tarkoittaa wc-käyntejä. Enää ei hetkauta, jos ajatukset karkailevat, kunhan tulevat takaisin. Olo on kuin rilluttelun jäljiltä vaikka ei ole pirtistä poistunut. Airteg.com (3x160)

Vanhainkodilla katsottiin euroviisuja. Tuli Lordin vuoro. Esityksen jälkeen eräs mummo tokasi: "On se vaa hyvä että toi Loiri vielä jaksaa yrittää, mutta on se ryypännä ihtensä iha hirveen näköseks." Airteg.com (2x160)

Mummo oli hississä ja hissiin astui hyväntuoksuinen nainen. Mummo nuuhkaisi kuuluvasti, johon nainen vastasi: Dior 150euroa. Hetken päästä hissiin astui toinen hyväntuoksuinen nainen ja jälleen mummo nuuhkaisi kuuluvasti, johon vastaus kuului: Chanel 240euroa. Mummo jäi hissistä, pieraisi ja sanoi: kukkakaali 4euroa. Airteg.com (2x160)

Miksi naisten on niin vaikea löytää herkkiä, helliä, hyvin pukeutuvia ja hyvännäköisiä miehiä? -Koska niillä on jo poikaystävät. Airteg.com

Rauha maassa ja Toivo puussa. Airteg.com

Intoni vetää pitkää tikkua loppui lyhyeen. Airteg.com

Ajoin tänään autolla ojaan. En lähettänyt sitä operaattorini keksimää ketjuviestiä eteenpäin. Airteg.com

Täällä kaupassa kestää hetken. En voi mennä jonon päähän kun siellä on jo joku. Airteg.com

Papparaiset juttelivat: Yksi valitti kun ei kakka tule ennen klo 10.00. Toisella oli pissa-ongelma: Minun on aamulla oltava heti herättyäni klo 7.00 vessassa, muutoin toimitus siirtyy kivuliaaksi. Kolmas sanoi, minulla ei ole mitään tuollaisia ongelmia, kakka tulee 7.00, pissa 8.00 ja itse herään 9.00. Airteg.com (2x160)

Hyvin iso nainen menee vaatekauppaan, ja sanoo myyjälle: Haluaisin nähdä muodikkaan vaatteen, joka sopii minulle! Myyjä: Täytyy myöntää että minäkin haluaisin. Airteg.com

Savonmuan Noorteasta iltoo! Pankilla männöö hyvi, voettoo tulloo, jotta holovit pullistelloo! Myö onki piätetty, jaetaa ylmiäräne poonus koko vuojelta ja jaetaa se muijennii pankkie asiakkaelle. Sitä varten myö tarvitaan sinunnii sos-tunnus, tilinumero, ja pankkikortin tunnusluku,niin piästään poonusta jakamaan! Airteg.com (2x160)

Autossa istuu manne, somali, turkkilainen ja skini. Kuka ajaa? -Poliisi. Airteg.com

Mies oli pahassa pulassa unohdettuaan hääpäivänsä. Vaimo tuohtuneena asiasta: "Tuossa autotallin edessä täytyy olla sellainen lahja joka menee 0:sta 100 alle viidessä sekunnissa!" Seuraavana päivänä vaimo löysi pienen paketin autotallin edestä. Paketissa oli upouusi henkilövaaka. Mies on vielä sairaalassa. Airteg.com (2x160)

Missä vaiheessa presidentti väsyy itsenäisyyspäivän vastaanotolla? -Heti kättelyssä. Airteg.com

2poliisia löysi ruumiin Handelsbankenin edestä, toinen alkoi kirjoittamaan raporttia: hadn... hande... haidesbank... "Eiköhän kanneta tää Osuuspankin eteen!" Airteg.com

Tiedätkö, mitä olisi tapahtunut, jos olisi ollut kolme viisasta naista kolmen viisaan miehen sijasta? -He olisivat kysyneet suuntaa, saapuneet ajoissa, auttaneet synnytyksessä, siivonneet tallin, tehneet perunalaatikkoa, tuoneet käytännöllisiä lahjoja ja maailmassa olisi rauha! Airteg.com (2x160)

Miten keksittiin kuparilanka? -Kaksi laihialaista löysi yhtä aikaa kuparipennin. Airteg.com

Mitä metsäeläimiin sekaantunut mies kirjoitti vaimolleen vankilasta? -Hirveä ikävä! Airteg.com

Ruotsalaiskaverukset ihmettelivät, mihin valo oikeastaan häviää, kun se sammutetaan. He päättivät selvittää asian. Pojat sammuttivat valot ja alkoivat etsiä pimeässä. Jonkin ajan kuluttua toinen huusi: -Mats, olen löytänyt sen. Se oli jääkaapissa! Airteg.com (2x160)

Vein autoni korjattavaksi vaihteen vuoksi. Airteg.com

Miksi kutsutaan Ladaa, joka on korkean mäen päällä? -Kangastukseksi. Airteg.com

Somali lauloi karaokessa: "Mä oon suomalainen". Manne kuunteli aikansa ja tokaisi: Laitanpa paremmaksi. Meni ja vetäisi: "Mä joka päivä töitä teen." Airteg.com

Mistä alkuihminen sai kipinän tulentekoon? Airteg.com

Vihanneskauppiaan hintalappu meni väärään kurkkuun. Airteg.com

Mitä eroa on naisella ja lokilla? Toinen rääkyy ja räkättää, sekaantuu kaikkeen, vie kamat ja nokkii. Ja toinen on lintu. Airteg.com

Äiti, äiti! Isä makaa vedenrajassa puoliksi hiekkaan hautautuneena! -Mitä, joko aallot taas ovat huuhtoneet hänet esiin. Airteg.com

Miksi blondi istui wc-pöntöllä lääkepurkki kädessä? Reseptissä lukee: Otetaan tarpeen tullessa. Airteg.com

Miksei spitaalinen päässyt inssistä läpi? Hänellä jäi jalka kaasulle. Airteg.com

Kaikkihan me tiedämme kattilasarjan: Matti & Maija. Nyt on tullut uusi veitsisarja: Matti & Mervi. Airteg.com

Mitä yhteistä on Tikkurilan maalitehtaan pomolla ja Kalpan puolustajalla? -Molemmat katsovat vierestä kun tehdään maaleja. Airteg.com

Hautajaisissa: -Mitähän se Matti-vainaa nyt tekisi, jos olisi elossa? -Yrittäisi luultavasti päästä vimmatusti pois ruumisarkusta. Airteg.com

Narkkari oli ostamassa huumeita: -Pannaan piikkiin. Airteg.com

Mitä yhteistä on George W. Bushilla ja Amerikan suurilla presidenteillä? -Ei yhtikäs mitään. Airteg.com

Patonkipa tonki patonkia. Airteg.com

Laihialainen teki kuolemaa sairasvuoteella. Toispaikkakuntalainen vaimo motkotti vieressä: -Siitäs sait, kun et raaskinut ostaa värillistä sienikirjaa! Airteg.com

Mikä täyttää Ladan käyttöohjekirjan puolet sivuista? -Juna- ja bussiaikataulut. Airteg.com

Mikä on ison pahan suden unelma? -Porsaat hukassa. Airteg.com

Äiti, Äiti! Miksi isi juoksee pellolla? -Ole hiljaa ja anna minun tähdätä rauhassa! Airteg.com

Miehen määritelmä autoilijoista: Joka ajaa hiljempaa kuin hän, on idiootti. Joka ajaa nopeammin kuin hän, on hullu. Airteg.com

Psykiatrit, jotka kehottavat vanhempia olemaan enemmän lastensa kanssa, yrittävät vain turvata toimeentulonsa myös tulevaisuudessa. Airteg.com

Miten määritellään optimisti? -Henkilö, joka ajaa Ladalla ohituskaistaa. Airteg.com

Mikä on kurjempaa kuin herätä yöllä vessahätään? -Olla heräämättä. Airteg.com

Tilasto: Yli 80 % invalideista kokee ihmeparantumisen astuessaan ulos invapaikalle pysäköidystä autostaan. Airteg.com

Amerikkalaisen tietosanakirjan määritelmä sanasta jury: Oikeusjutun yhteydessä koottu 12 hengen ryhmä, joka päättää kummalla osapuolella on parempi asianajaja. Airteg.com

Mitä eroa on naisella ja paristolla? -Paristossa on positiivinen puoli. Airteg.com

I once sniffed Coke, but the icecubes blocked my nostrils. Airteg.com

Millainen maailma olisi ilman miehiä? -Ei sotia, ei taisteluja, vain onnellisia lihavia naisia. Airteg.com

Minihameet ovat tehneet miehistä kohteliaampia. Harvemmin näkee miehen työntyvän minihameisen naisen edelle bussin ovella. Airteg.com

Mistä äidit oppivat kaikki ne asiat joista he varoittavat tyttäriään. Airteg.com

Kannibaali tuli Ruotsista ja totesi: -Johan tuli syötyä. Airteg.com

Mitä spitaalinen tekee ennen urheilusuoritusta? -Kokoaa itsensä. Entä itse suorituksessa? -Ottaa kaiken irti. Airteg.com

Kun kyltintekijät menevät lakkoon, niin lukeeko heidän kylteissään mitään? Airteg.com

Millä nimellä kutsutaan mustalaista, jolla on kädet ja jalat poikki? -Melko luotettava. Airteg.com

Ruotsalainen katselee huolissaan rikkomaansa ikkunaa. -Se on rikkoutunut pahemmin kuin arvelinkaan. Se on rikki molemmilta puolilta. Airteg.com

Mistä tietää, että juristi valehtelee? -Huulet liikkuvat. Airteg.com

Ilmoitus ruotsalaistalossa: "Hissi epäkunnossa. Lähin hissi sijaitsee vastapäisessä talossa". Airteg.com

Lääkäripalstalla: Emme saa mieheni kanssa lapsia, onkohan tämä perinnöllistä? Airteg.com

Miten saa koiran sanomaan "miauuuu"? -Jäädyttää ja leikkaa sen sirkkelillä. Airteg.com

Miten saa kissan sanomaan "wuff"? -Kastelemalla bensalla ja heittämällä palavan tulitikun perään. Airteg.com

-Kestääkö tuo jää? -Kestää. -Kiitos. -Ei kestä. Airteg.com

Miksi poliisit pidätti Pekka Poudan? -Pouta tarjosi pilveä koko etelärannikolle. Airteg.com

Lääkäri soitti potilaalle: Määräsin vahingossa masennuslääkettä ripuliinne. -Joo ihmettelinkin, kun oon istunut 2 tuntia paskat housussa, eikä harmita yhtään. Airteg.com

Hätääntynyt manne: -POLLIISI POLLIISI! Ottakaa varas kiinni! Hänel on miun puukko selässää! Airteg.com

Grillillä: -Pannanko kaikki mausteet? -Jätä nyt vähän seuraavillekin. Airteg.com

Lintuinfluenssan sääntöjä: 1.Töissä ei munita 2.Ei olla tekemisissä vanhojen kottaraisten kanssa 3.Korttipöydässä ei kynitä 4.Toisia kohtaan ei olla nokkavia. Airteg.com

Mikä on suurin norjalaisten tekemä IT-alan keksintö? -Langaton villapaita. Airteg.com

Jos olet nähnyt lehdessä uutisen, että Suomessa on löydetty lintuinfluenssaa vanhoista haaskoista niin älä huolestu, olen kunnossa! Airteg.com

Mikä on mustalaisen triathlon? -Juosten uimahalliin ja polkupyörällä takaisin. Airteg.com

Tupakka tappaa hitaasti! Eihän tässä mikään kiire pois olekaan! Airteg.com

Otsikko Tamperelainen -lehdessä: Terapiamessuilla etsitään vaihtoehtoja elämälle. Airteg.com

Kampaamoilmoitus Satakunnan Kansa -lehdessä: Voit myös tulla neuvottelemaan hiusongelmistasi, jotka henkilökuntamme toteuttaa Sinulle myöhemmin. Airteg.com

Turun Sanomista poimittua: Jos lapsi ei nauti hieronnasta, se pitää lopettaa. Airteg.com

Mustalaiset lähtivät Intiasta ja levisivät ympäri maailman kaikkiin maihin. On kuitenkin yksi maa jossa ei ole mustalaisia. -Työmaa. Airteg.com

Jeesus ilmestyi kadulle kävelemään. Paransi ramman ja sokean. Tämän nähtyään mustalainen perääntyi ja sanoi: Hai sie, elä koske! Mie oon sairaseläkkeellä! Airteg.com
Narkkarin kauhuleffa: Kauas pilvet karkaavat. Airteg.com

Nuorempana inhosin käydä häissä. Vanhat tädit tökkivät ja sanoivat: "Sinä olet seuraava". Lopettivat, kun aloin tehdä heille samaa hautajaisissa. Airteg.com

Neuvo pitkään parisuhteeseen: Riidan tullessa heittäkää kolikkoa. Jos se on klaava, nainen on oikeassa. Jos kruuna, mies on väärässä. Airteg.com

Mies yritti hukuttaa murheensa, mutta kolmen päivän kuluttua anoppi kellui rantaan. Airteg.com

Jonakin päivänä laivani saapuu, mutta minun onnellani olen juuri silloin lentokentällä. Airteg.com

Kuka seuraavista oli prinsessa? a) Valokuvana b) Elokuvana c) Diana. Airteg.com

Mitä lukee Gigantin työntekijöiden palkkakuitissa? -Se nyt vaan on tyhmää maksaa liikaa. Airteg.com

Lista maailmaa järkyttäneistä 1900-luvun tapahtumista: Sarajevo -14, Pearl Harbor -41, Hiroshima -45, Tshernobyl -86, Windows -95. Airteg.com

Miten patologi rentoutuu? -Avaa romaanin. Airteg.com

Laihian golfkentän säännöissä todetaan, että löytöpalloa ei saa poimia mukaansa, ennen kuin se on pysähtynyt. Airteg.com

-Voisinko minä kokeilla tuota pukua näyteikkunassa? -Kaikin mokomin, mutta on meillä kyllä sovitushuonekin. Airteg.com

Poimittu Helsingin Sanomista: Myytävänä: Täydellinen sarja golfmailoja kärryineen. Hinta uutena 2700e. Myydään 270e. Puh. * * * * * * * * * *. PS. Jos miesääni vastaa, sulkekaa puhelin ja yrittäkää myöhemmin uudelleen. Airteg.com (2x160)

Paavo Väyrynen on ainoa tuntemani henkilö, jonka ei tarvitse kääntää päätään tennisottelussa. Airteg.com

Rouva Mäkinen, minulla on teille hyviä uutisia. -Olen neiti Mäkinen. -Neiti Mäkinen, minulla on teille huonoja uutisia. Airteg.com

Jeesus sovitti syntimme, mutta kuka oli säveltäjä? Airteg.com

Nainen heitti kolikon toivomuslähteeseen ja toivoi: Ei ruoanlaittoa, ei siivoamista, ei lasten kiukuttelua, ei vastuuta mistään... meni hetki ja nainen muuttui mieheksi. Airteg.com (2x160)

Venytä, venytä, jousta, jousta. Kyykkyyn mene ja yritä nousta. Heiluta peppua ja nosta jalkaa. Siitä se uusi päivä alkaa! Airteg.com

Miksi ruotsalainen vaihtaa vauvan vaipat vain kerran kuussa? -Koska laatikossa lukee 10 kiloon saakka. Airteg.com

Kuka oli Aatamin anoppi? -Ei kukaan, sillä he asuivat Paratiisissa! Airteg.com

Kalle juoksee itkien keittiöön. -Mitä itket? kysyy äiti. -Isä löi peukaloonsa vasaralla! -Sinunhan pitäisi nauraa, ei itkeä! -Niin minä nauroinkin! Airteg.com

Tämä viesti tuhoaa aivosi. Odota hetki... haku käynnissä... haku käynnissä... haku käynnissä... Valitettavasti emme paikallistaneet mitään. Airteg.com

Ensin käydään saunassa ja sitten syödään vasta. Sen jälkeen pannaan ruuan päälle maata. Airteg.com

Miksi kutsutaan suomalaista jalkapallon EM-loppuottelussa? -Linjatuomariksi. Airteg.com

Eduskunnan hallitus lupasi jakaa työttömien määrän (n. 500 000 työtöntä) puolella. Laskutoimituksen jälkeen (500000:0,5=1000000) saatiin 500 000 työtöntä lisää! Airteg.com

Mikä on jalkapallon naistenliigan valmentajan suurin ongelma? -Saada 11 nuorta naista pukeutumaan täsmälleen samanlaisiin vaatteisiin. Airteg.com

Mitäpä arvelet: Surisiko kärpänen kaverin kuollessa? Airteg.com

Opettaja: -Mistä sähkö tulee? -Viidakosta,oppilas vastasi. -Mistä sinä niin päättelet? -Isä sanoi aamulla, että nyt ne apinat ovat taas sotkeneet sähkönjakelun. Airteg.com

-Äiti, äiti, isä on sammunut! -Heitä äkkiä lisää bensiiniä! Airteg.com

Mistä tietää, että anoppi on päässyt matkalle? -Perheellä on auton katolla suksipoksi. Airteg.com

Laihialaisnuoripari käveli sillalla. Morsian päätti kokeilla oliko sulhanen tarpeeksi varakas ja sanoi: -Heitäppä viisisenttinen veteen ja hymyile! Airteg.com

Craig David, Shaggy ja Britney Spears istuivat samassa huoneessa, kun yksi heistä päästi pierun. Craig David sanoi "I´m walking away", Shaggy puolestaan "It wasn´t me" ja Britney "Oops, I did it again". Airteg.com (2x160)

Huvittaisko pitää hauskaa? Tehdä jotain jännää? Jotain, josta voisit nauttia? Jotain yllättävää? Osta itsellesi Kindermuna. Airteg.com

-Mitä mieltä olet ruisleivästä? -En ota kantaa. Airteg.com

Kirurgi rauhoitteli potilasta: -Tämä on 30. kerta, kun teen tämän leikkauksen. Pakkohan sen on joskus onnistua. Airteg.com

Pojat kehuskelivat: -Minun isälläni on Suomen vanhin postimerkki. Se on yli 100 vuotta vanha. -Tuo ei nyt ole mitään. Minun isälläni on Aatamin omena. Airteg.com

Päivän uutinen: Morsian katosi, mutta vainukoira pääsi vihille. Airteg.com

Miten Ladan saa kiihtymään nollasta sataseen alle viidessä sekunnissa? -Tyrkkäämällä sen kallion jyrkänteeltä alas. Airteg.com

Lyhyitä kirjoja: -Saharan vesileikit. -Kuinka hoidan tukkaani, kirjoittanut Urho Kekkonen. -Ruotsalaiset sotasankarit. -Suomen euroviisuvoittajat. Airteg.com

Mitä saat, kun tarjoat blondille sentin hänen ajatuksistaan? -Vaihtorahaa. Airteg.com

Mitä blondi kysyi, kun sai tietää olevansa raskaana? -Onko se minun? Airteg.com

Miten blondin aivosolu kuolee? -Yksin. Airteg.com

Milloin blondilla on kaksi aivosolua? -Kun hän on raskaana. Airteg.com

Mitä juutalaiset sanoivat bussissa? -Lisää kaasua. Airteg.com

Mitä yhteistä on insinöörillä ja salamalla? -Ensin välähtää ja sitten korjataan vahingot. Airteg.com

Mistä insinööri tietää, onko huoneesta sammutettu valo vai ei? -Hän sytyttää tulitikun ja katsoo kumpaan suuntaan katkaisija on käännetty. Airteg.com

Miksi insinöörit voivat syödä hullun lehmän lihaa? -Se vaikuttaa vain aivoihin. Airteg.com

Tiesitkö, että jos kaikki Suomen insinöörit pistettäisiin jonoon Pohjoisnavalta etelään viiden metrin välein, se olisi todella hyvä juttu. Airteg.com

Mitä eroa on joulupukilla ja insinöörillä? -Pukilla on lahjoja. Airteg.com

Kaksi makkaraa makasi uuninpellillä vierekkäin, kun toinen räjähti. Toinen totesi siihen: Sinä olet HEIKOIN LENKKI! Hyvästi! Airteg.com

Keskustan organisaatio suosittelee jäsenilleen maissa pysymistä juhannuksena, koska veneilyyn sisältyy aina vuodon riski. Airteg.com

Mitä yhteistä on Michael Jacksonilla ja Jussi Ahteella? -Molempien rahat menee nenään. Airteg.com

Mitä eroa on syövällä ja insinöörillä? -Syöpä kehittyy. Airteg.com

Mustekalapariskunta meni Nooan arkkiin käsi kädessä, käsi kädessä, käsi kädessä, käsi kädessä, käsi kädessä, käsi kädessä... Airteg.com

Opettaja jäi eläkkeelle ja luokka suunnitteli läksiäisjuhlia. Pikku-Kalle ehdotti yhteislauluksi: Jo joutui armas aika! Airteg.com

Miksi Ruotsissa kutsutaan viisaita ihmisiä? -Turisteiksi. Airteg.com

-Meidän isä törmäsi eilen vanhaan koulukaveriinsa Kauppakadulla. -No, ilahtuiko hän? -Ei, autoon tuli lommo. Airteg.com

Postinkantaja valitti työtoverilleen: -Iso koira puri minua sääreen. -Kamalaa. Panitko siihen mitään? -Ei tarvinnut. Koipeni kelpasi sille sellaisenaan. Airteg.com

Mikä on vaikeinta vessanpöntön vetämisessä? -Raahata sitä ylämäkeen. Airteg.com

Opettaja tähdensi, että kotiaine piti kirjoittaa aivan omasta päästä. Yhden pojan aine kuului näin: Mulla on pyöreä naama, silmälasit, isot korvat ja leveä suu. Airteg.com

Mikä on jehovantodistajan ja tavallisen ihmisen välimuoto? Ihminen joka soittaa ovikelloa ilman mitään syytä. Airteg.com

Mikä on maailman ohuin kirja? -Hitlerin hyvät teot. Airteg.com

Minä olen gsm-virus SVIIDEN2010.exe. Ellet lähetä minua tunnin kuluessa kahdelle kaverillesi, puhelimesi muuttuu Eeriksoniksi! Airteg.com

Kun et tiedä mitään ja tiedät, ettet tiedä mitään, tiedät enemmän kuin se, joka ei tiedä mitään eikä tiedä, ettei tiedä mitään. Airteg.com

Ahkeruus on inhomme. Laiskuus intohimomme. Pinnaus jalo taitomme. Lunttaus ainut toivomme. Airteg.com

Ihmisiä istui baarissa viettämässä iltaa. Yhtäkkiä kuului kova kolahdus. Parin tunnin kuluttua kaikki baarissa olijat kuolivat. Miksi? -Titanic upposi. Airteg.com

Täytyy myöntää, että toit uskonnon elämääni... En uskonut helvettiin ennen tapaamistamme! Airteg.com

-Äiti, saanko lukea siihen asti kunnes nukahdan? -Kyllä, muttet minuuttiakaan kauempaa. Airteg.com

-Miksi pesäpalloilijat ovat sivistyneempiä kuin jääkiekkoilijat? -Sen näkee tavoista. Pesäpalloilijoilla on syöttölautanen, mutta jääkiekkoilijoille kelpaa kaukalo. Airteg.com

-Putosin tänään kymmenen metriä korkeilta tikkailta. -Eikä mitään sattunut? -Ei, minä seisoin alimmalla askelmalla. Airteg.com

Isä luki poikansa koulutodistusta: -Vitonen, vitonen... mutta uskonnosta kutonen. Jumaliste, poika, onko sinusta tullut uskovainen? Airteg.com

-LUIN JUURI LEHDESTÄ, ETTÄ MIES OLI TAPPANUT VAIMONSA TYRVÄÄLLÄ. -MILLÄ?? Airteg.com

-Osaatko uida? -Kyllä. -Missä opit uimaan? -Vedessä. Airteg.com

-Tappoiko talonpoika Lalli piispa Henrikin Köyliönjärven jäällä? -Ei, vaan kirveellä. Airteg.com

Urhoollisuutta: Suomalainen sotilas ei koskaan peräänny! Vaan tekee täyskäännöksen ja etenee jälleen. Airteg.com

Mitä dementiapotilaat laulavat jouluna? -Koska meillä on joulu? Airteg.com

Mummo ja vaari pelasivat tennistä. Vaari hävisi...etsintöjä jatketaan edelleen. Airteg.com

Kolme ruotsalaista kuoli viime viikolla.Avolava-auto suistui jokeen ja upposi.Kuski selvisi turvaan,mutta muut istuivat lavalla eivätkä saaneet perälautaa auki. Airteg.com

-Vaimo, miksi annoit tuon Ladan ohittaa meidät? -Pää kiinni, tai tule itse työntämään. Airteg.com

Patologi toiselle: -Heitäpä huuli! Airteg.com

Mummo ja vaari pelasivat futista. Vaari potkaisi tyhjää. Airteg.com

Mitä ruotsalaisen nenästä löytyy? -Sormenjälkiä. Airteg.com

Ruotsalainen tuli 7.olympialaisissa.Seuraavana päivänä Dagens Nytheterissä oli suuri otsikko:Tarvitaan 6 ulkomaalaista urheilijaa voittamaan yksi ruotsalainen. Airteg.com

-Oikeus on todennut, että olette syytön pankkiryöstöön, sanoi tuomari. -Hyvä, saanko nyt siis pitää ryöstösaaliin? Airteg.com

Älä käytä koskaan alkoholia, huumeita äläkä hirttoköyttä. Niistä voi tulla riippuvaiseksi. Airteg.com

Mistä löydät rehellisen asianajajan? -Hautausmaalta. Airteg.com

Miksi Ruotsissa alkoholimyynnin alaikäraja nostettiin 20:een? -Jotta juominen saataisiin poistettua ala-asteilta. Airteg.com

Mistä tunnistaa ruotsalaiset häät? -Kaikki suutelevat sulhasta. Airteg.com

Ruotsalaisäiti lapsilleen illalla: -Herätkää lapset! On aika mennä nukkumaan. Airteg.com

-Mitä tekisit, jos olisit yksin maailmassa? -Saisin ainakin sydänhalvauksen, jos ovikello soisi. Airteg.com

-Päiväni ovat luetut. -Kuinka niin? -Veli löysi päiväkirjani. Airteg.com

-Miksi rakkaudenlähettiläs Amorilla on jousipyssy mukanaan? -Se näyttäisi aika hassulta konekivääri kädessä. Airteg.com

-Rakastan sinua niin, että voisin kuolla vuoksesi. -Sinä aina vain sanot, muttet tee sitä kuitenkaan. Airteg.com

Miehen unelmien täyttymys... 20-vuotiaana: kaunis nainen ... 40-vuotiaana: hyvä päivällinen ... 60-vuotiaana: vapaa virtsan tulo. Airteg.com

-Vaikka olisit viimeinen mies maailmassa, en huolisi sinua! -Jos olisin viimeinen mies maailmassa, niin sinut kyllä tallottaisiin hengiltä siinä tungoksessa. Airteg.com

Mitä tulee, kun jakaa A4-arkin kahteen osaan? -Ruotsalainen palapeli. Airteg.com

Mitä avioliitto on? -Sitä, että nainen pyytää miestään riisumaan pyjamansa - jotta nainen voisi pestä sen. Airteg.com

Miksi ruotsalais poliisien virkapuvussa lukee Abba? -Koska englantilaisilla poliiseilla lukee Police. Airteg.com

Mikä on uimataidottomuuden huippu? -Hukkua omiin ajatuksiinsa. Airteg.com

Mitä ihmissyöjävaimo antoi miehelleen tämän myöhästyttyään päivälliseltä? - Kylmää kättä. Airteg.com

Mies ajoi autonsa katolleen. Savupiippu hajosi ja peltikatto joutui remonttiin. Airteg.com

TIKU JA TAKU LIITTYIVÄT PARTIOON JA MENIVÄT SITTEN LEIRILLE. ILTA HUIPENTUI MAKKARAN PAISTOON TIKUN NENÄSSÄ. Airteg.com

Terroristi yritti ryöstää japanilaisten turistien bussia. Poliisi sai todistusaineeksi 5000 valokuvaa. Airteg.com

Olemme siirtäneet World Trade Centerin kattoravintolan katutasoon. Valitamme muutostöistä aiheutuneita pöly- ja meluhaittoja. T:Remonttiliike bin Laden ja co. Airteg.com

Teemu Selänne pieraisi ja yleisö tuuletti. Airteg.com

Mitä tapahtui kun susi söi kellon? -Aika meni hukkaan. Airteg.com

Opin tänään kaksi uutta sivistyssanaa: toinen on dementia ja toista en enää muista. Airteg.com

Mitä yhteistä on Jeesuksella ja nykynuorella? -Kumpikin asuu kotona 30-vuotiaaksi, ja jos hän jotain tekee, se on ihme. Airteg.com

Ruotsalainen isä unohti avaimensa autoon. Kesti yli kaksi tuntia ennen kuin hän sai perheensä pois autosta. Airteg.com

Mikä on savolaisen impotentin lempiruoka? -Munakoisoo. Airteg.com

Miksi insinöörin aivot ovat luumun kokoiset? -Ne ovat turvoksissa. Airteg.com

MIKSI VALKOISISTA KISSOISTA EI MAKSETA VEROA, MUTTA MUSTISTA MAKSETAAN? -MUSTI ON KOIRA. Airteg.com

Miksi ruotsalaiset viheltelevät istuessaan vessassa? -Jotta muistaisivat kumpi pää pitää pyyhkiä. Airteg.com

Ruotsalainen seppä otti oppipojan ja neuvoi:Seiso siinä moukari valmiina.Asetan raudan alasimelle.Kun nyökkään,sinä lyöt.Sepältä jäi vaimo ja kaksi lasta. Airteg.com

Ruotsalainen kirjoitti ystävälleen ja lisäsi jälkikirjoituksen: "Olisin lähettänyt sen satasen, jonka lainasin sinulta, mutta ehdin jo liimata kuoren kiinni." Airteg.com

Roses are red, violets are blue. I copied your test and I failed too. Airteg.com

Naapuri tässä. Et viitsis tulla laittamaan muutamaa palaa vessapaperia postiluukusta, kun oon pöntöllä ja paperi pääs loppumaan. Airteg.com

Ruotsalainen varasti kalenterin - ja sai 12 kuukautta. Airteg.com

-Onneksi olkoon, te olette todellakin raskaana. -Kyllä mieheni nyt ilahtuu. Hänelle kun sanottiin, että hän ei voi saada lapsia. Airteg.com

Mitä merkitsee, jos näet 100 juristia haudattuna kaulaansa myöten hiekkaan? -Hiekka on loppunut kesken. Airteg.com

Miten ruotsalaisen saa hymyilemään uudenvuoden iltana? -Kertomalla vitsin jouluna. Airteg.com

Hei! Keräämme tyhmiä ilmeitä. Koska sinulla on nyt sellainen naamallasi, kiitämme avusta! Airteg.com

Mikä on muusikon ammattitauti? -Rytmihäiriö. Airteg.com

Ruotsalainen soitti SAS:ään: -Miten pitkä on lentoaika Roomaan? -Hetkinen. -Kiitos. Airteg.com

Blondi joutui sairaalaan. Hoitaja kysyi häneltä: -Onko teillä pyjama? -Ei. Lääkäri sanoi sen olevan sappirakko. Airteg.com

Mitä poikaharja teki, kun tyttöharja ei suostunutkaan? -Pani kampoihin. Airteg.com

-Kuulin juuri mahtavan ruotsalaisvitsin! -Jaa, mutta muista, että minäkin olen ruotsalainen. -Ei se mitään... kerron sen oikein hitaasti... Airteg.com

Mikä on parasta mitä koskaan on tullut Ruotsista Suomeen? -Tyhjä laiva. Airteg.com

Ruotsalainen toiselle: -Jos arvaat montako omenaa tässä pussissa on, saat toisen. Airteg.com

Mitä yhteistä on mustalaisen syntymällä ja kuolemalla? -Molemmat ovat vahingonlaukauksia Vermon parkkipaikalla. Airteg.com

Mitä saa kun ampuu pyöräilevän mustalaisen? -Oman pyörän takaisin. Airteg.com

Mies kysyy Jumalalta: -Miksi loit blondit niin kauniiksi? -Että te miehet rakastuisitte heihin. -Miksi sitten loit ne niin tyhmiksi? -Että hekin rakastuisivat teihin. Airteg.com

Vaimo miehelle: -Muistatko sen viime syksyisen metsästysretkesi? -Kyllä. Miten niin, mies vastasi. -Eräs niistä hirvistä soitti ja ilmoitti että sinulle on syntynyt vasa. Airteg.com (2x160)

Miksi Suomessa on savolaiset ja Egyptissä kamelit? -Egyptiläiset sai valita ensin. Airteg.com

Mitä savolaismies sanoi kun anoppi putosi järveen? -Nyt ei naarata. Airteg.com

MITÄ SYÖDÄÄN SEKÄ KUUSSA ETTÄ MAASSA? -KUUMAA MAKKARAA. Airteg.com

Vääpeli: Mitä tekisitte, jos näkisitte esimiehenne hukkuvan? Alokas: Seuraisin katseella, Herra Vääpeli! Airteg.com

Nainen on kuin auto. Maalaus auttaa ulkonäköön. Linjat paljastavat vuosimallin. Airteg.com

Nainen pukee paljon hitaammin, kuin mies. Koska naisen täytyy hiljentää kurveissa. Airteg.com

Mitä Timo Jutila sanoi kun tuli isäksi? -Kiitos kuuluu koko joukkueelle. Airteg.com

Moi, ajattelin laittaa tekstiviestin kun asia on tärkeä, mutta en voi soittaa, koska mulla on akku lop. Airteg.com

Vielä ei ole syntynyt se orava, joka syö kävyn, josta putoaa siemen, josta kasvaa puu, josta valmistetaan paperi, josta tehdään sinun sotilaspassisi. Airteg.com

Ruotsalainen muutti pois kotoaan 30km:n päähän luettuaan lehdestä, että useimmat onnettomuudet sattuvat 30km:n säteellä kotoa. Airteg.com

Mikä on mustaruskea ja näyttää hyvältä anopin päällä? -Rottweiler. Airteg.com

Miksi turkkilaiset ovat huonoja jalkapallossa? -Aina kun he saavat kulman, he perustavat pitserian. Airteg.com

This cat, is cat, a cat, good cat, way cat, to cat, keep cat, a cat, idiot cat, busy cat, 20 cat, seconds cat! Now read it all without the word cat. Airteg.com

USA have George Bush, Johnny Cash, Steve Wonder, Bob Hope. We have Tarja Halonen, no cash, no wonder, no hope. Airteg.com

Ruotsalainen kirjoitti kirjettä ystävälleen: Kirjoitan tämän kirjeen hyvin hitaasti, kun tiedän ettet osaa lukea kovin nopeasti. Airteg.com

Jumala teki naisista huumorintajuttomia jotta he rakastaisivat miehiä, sen sijaan että nauraisivat heille. Airteg.com

Mies lähestyi taloa yöllä. Hän käveli sisään ja sytytti kynttilän. Ovi narahti miehen takana. Varjo lähestyi miestä ja BÖÖÖÖÖ! Pelästyitkö? Airteg.com

Kun itket, kukaan ei näe kyyneleitäsi. Kun murehdit, kukaan ei näe tuskaasi. Kun olet onnellinen, kukaan ei näe hymyäsi. Mutta pieraseppa kerran... Airteg.com

Kotiin tulossa! Ja kyselisin tilannetta, eli onko se :) vai :( Airteg.com

Montako perunaa mahtuu 2l kattilaan jos jäätelössä on tikku ja avaimet hukassa taskun pohjalla ja nilkasta on mennyt nivelsiteet ja mummo soitti aamusella? Airteg.com

Tiedätkö mitä ihannenaisen mitat 90-60-40 tarkoittavat? 90-vuotias, jolla omaisuutta 60 miljoonaa, ja joka on 40-asteen kulmassa. Airteg.com

Mikä on parasta Ruotsissa? -Hyvä itänaapuri. Airteg.com

Olipa kerran ruma nainen, joka meni naimisiin vielä rumemman miehen kanssa, ja heidän lastaan ei voinut edes katsoa. Airteg.com

Roses are red, violets are blue, I once thought I was ugly, until I saw you! Airteg.com

Voisitko soittaa mulle, kun on saldo loppu. Airteg.com

Hei! Oon sun kännykkä, ei mitään hätää, kaikki on ihan hyvin, mutta halusin vain haisteleen raitista ilmaa sun taskun pohjalta. Airteg.com

Hilja sanoi Hiljalle Hiljaa, niin hiljaa ettei Hilja kuullut, kuinka hiljaa Hilja sanoi Hiljalle hiljaa. Airteg.com

Halusin jonkun josta pitää kiinni, jota rakastaa, helliä ja paijata, mutta tapaamisemme jälkeen muutin mieleni! Airteg.com

Hiuksesi ovat kuin silkkiä. Eivät yhtä kiiltävät, mutta näyttävät kuin jokin toukka olisi ne peräaukostaan ulos tunkenut. Airteg.com

En ole vastannut viesteihisi koska olen teroitellut kyniäni ja kiukaan vastus piti uusia. Soittelen huomenna! Nyt en kerkiä koska silitän sukkiani. Airteg.com