Hauskat tekstiviestit (k-18) - Airteg.com - Tekstarit

 
Tekstiviestit aihealueesta hauskat tekstarit (k-18). Airtegin tekstiviestien perästä löytyy merkintä (2x160) mikäli viesti vaatii kaksi tekstaria lähetettäessä ja merkintä (3x160) mikäli viesti vaatii kolme tekstaria lähetettäessä. Mikäli merkintää ei ole, on tekstiviesti maksimissaan 160-merkkiä. Hauskoja tekstiviestejä (k-18) ei suositella alle 18-vuotiaille!

Lentokone on syöksymässä maahan ja kaunis, vaalea nainen haluaa vielä kerran tuntea olevansa nainen ja riisuu kaikki vaatteet päältään ja huutaa: "Onko täällä ketään, joka haluaisi minun tuntea olevani vielä nainen?" Eräs mies kiskoo sassiin paidan päältään ja heittää sen naiselle ja huutaa: "Hei, silitä tämä!" Airteg.com (2x160)

Vanhapiika menee bussiin ja rahaa etsiessään hieromasauva lentää käsilaukusta, surahtaa käyntiin ja pomppii käytävälle. Kuski siihen: Jaahas, poikaystävä yrittää pummilla! Airteg.com (2x160)

Kumpaa sukupuolta sukset ovat? Tietysti naisia! Sen lisäksi, että niissä on vako alla, nokka pystyssä ja ne käyttävät siteitä, ne tarvitsevat toimiakseen myös liukuvoidetta, sauvaa ja lopuksi monoa, puhumattakaan siitä, että saadessaan pyörät alleen niistä tulee hengenvaarallisia liikenteessä, eikä siinä vielä kaikki: Nykäsen Matillekin on yks' hailee onko alla sukset vaiko nainen; aina lentää! Airteg.com (3x160)

Tarjoilija! Thuokaa yksi koshu! -Kolalla? -Thuo vaikka lumilaphiolla kunhan she tulee nopeashti! Airteg.com

Saarnamies nuhteli seurakuntaansa: On viinan syy, että lapsenne näkevät nälkää. On viinan syy, että lyötte aviopuolisoitanne. On viinan syy, että ammutte anoppejanne. Ja on viinan syy, että ammutte harhaan. Airteg.com (2x160)

Mies meni Alkoon ja suoraan myyjän luokse kassalle: -Anna äkkiä jotain joka menee hyvin päähän ja ei ole kallista! Kassaneiti ojensi muovipussin ja sanoi 20centtiä kiitos! Airteg.com (2x160)

Mikä on nimeltään uusi turvaseksilehti? -Minä & Minä. Airteg.com

Katolinen poika meni papin luo ja kertoi olevansa armoton runkkari. -Lopeta poikani, neuvoi pappi. Säästä kunnes olet naimisissa. Kuukauden päästä pappi tuli poikaa vastaan ja kysyi tilannetta. -Hyvin menee, totesi poika iloisena. Nyt minulla on jo säästössä puoli litraa ämpärin pohjalla. Airteg.com (2x160)

Mentos Condoms: The freshmaker. Airteg.com

Jos Jumala olisi tahtonut ettemme runkkaisi, hän olisi luonut kätemme lyhyemmiksi. Airteg.com

Kun vedät hanskaan kerran päivässä ja käytät siihen 5 palaa wc-paperia, käytät runkkaamiseen vuodessa 1825 palaa, mikä on 31 rullaa vuodessa, joka on 1 iso mänty! Runkkaamalla työllistät monta iloista metsuria, kuljetusyritystä, paperimiestä ja kaupan kassaa. Olet yhteiskunnallisesti merkittävä käsityöläinen! Airteg.com (2x160)

Vaari istui pihakeinussa, kun pojanpoika tuli käymään. Pojanpoika huomasi, että vaarilla oli pelkkä paita päällään ja kysyi: "Miksi ihmeessä istut ulkona munasillasi??" -Tämä oli mummun idea. Istuin tässä viime viikolla ilman paitaa, ja tuloksena oli jäykkä niska. Airteg.com (2x160)

Avioitumassa oleva nuori mies oli isoisänsä luona ja kysyi tältä seksistä. "Aluksi sitä haluaa ja saa monta kertaa päivässä. Ajan myötä tilanne tasoittuu ja kerta viikossa riittää. Myöhemmin kerran kuukaudessa ja vanhuksena asia tulee mieleen ehkä vain hääpäivänä." -Entäs nykyään? "Nooh, me harrastamme vain suuseksiä." -VAU! No se sentään sujuu! "Juu, illalla menemme omiin sänkyihimme ja mummi huutaa "Vedä käteen!" ja minä vastaan "Haista vittu!" Airteg.com (3x160)

Sateenvarjo on toinen niistä vehkeistä, joista on hyötyä ainoastaan kun se on pystyssä. Airteg.com

85-vuotiaan Maunon piti toimittaa spermanäyte tutkittavaksi. Mauno palautti kuitenkin tyhjän purkin ja selitti: Koitin ensin vasemmalla käjellä ja sitte oikialla. Eukko koitti kaksin käsin ja suullaanki, ensin hampailla ja sitte iliman. Lopuksi koitti naapurin Elmaki, muttei sekkään saanu purkkia auki! Airteg.com (2x160)

Onko hevon vitun siemeniä myytävänä? Voiko pillun päreistä rakentaa talon? Paljonko on helvetin 16? Jos nainen antaa kaikkensa, voinko ottaa hänen polkupyöränsä? Jos ylähuuli on pyöreänä niin millainen on alahuuli? Jos nainen sanoo, että älä laske sisään niin ketä hän tarkoittaa? Jos nainen tahtoo, että tule takakautta niin tarkoittaako hän saunan ikkunaa? Airteg.com (3x160)

Kondomi-merkkejä: GeorgeBush kondomi - Suurille mulkuille, jotka eivät tajua vetäytyä ajoissa. Uncle Ben's kondomi - Onnistut aina. Twix kondomi - Riittää kahdelle. Libresse kondomi - Ei reunavuotoja. Fairy kondomi - Entistä hellävaraisempi, bakteereja tappava. Airteg.com (2x160)

Miten kaloreita kuluu seksiä harrastettaessa: Lähetyssaarnaaja = 10 kaloria, 69 makuulleen = 74 kaloria, 69 seisten = 220 kaloria, italialainen kristallikruunu 983 kaloria. Orgasmi, oikea = 104 kaloria, feikki = 326 kaloria. Pukeminen seksin jälkeen, rauhallisesti = 27 kaloria, kiireellä = 97 kaloria, hänen isä kolkuttaa oven takana = 1238 kaloria, oma vaimo kolkuttaa oven takana = 3689 kaloria. Airteg.com (3x160)

Marja-Liisa Kirvesniemi muistelee: "Kyl miekii oon kerra kärähtänt, mieko oti Hartsalt suihi, ni hää kysymää jot milt maistu ja mie pöllö vastasi et Miedolt. Airteg.com

Humalainen nukkui Alkon edessä, sisään astui vanhahko nainen sanoen: "Teidän mainoksenne on kaatunut ulkona". Airteg.com

Sovitaanko että tänä viikonloppuna ei ryypätä. Jos kuitenkin vähän ryypätään, ei lauleta. Jos lauletaan, niin ei kuitenkaan tapella. Kun kuitenkin tapellaan ja tullaan piestyksi, kadotetaan vaatteemme ja sammutaan baarin eteen alasti, niin sovitaanko että ensi viikon viikonloppuna ei sitten ryypätä! Airteg.com (2x160)

Lehdessä luki: "Sisäisen rauhan löytääkseen ihmisen on saatettava päätökseen kaikki keskeneräinen, jonka on aloittanut." Olen tänään vihdoin saanut tyhjennetyksi ginipullon, puolillaan lojuneen punkun, avatun vodka pullon, 2 pakettia Buranaa, ison laatikollisen suklaata, 1/2 l jäätelöä ja vajaan korillisen olutta. Teillä ei ole pieninthä aavishtusthakaan siithä, kuinka hhyvältä minustha nyt tuntuu! Airteg.com (3x160)

Nainen miehelle: "Olet huonoin panoni tähän mennessä", johon mies: "Tosi raukkamaista arvostella parin minuutin perusteella." Airteg.com

Gynekologi lähtiessään kahvitauolta: -Mihin vittuun minä jäinkään... Airteg.com

AIDSin ensioireet: Jyskyttävä kipu perseessä ja kuuma huohotus niskassa. Airteg.com

Suomalainen kaveriporukka lähti Ruotsin puolelle naisiin. Kuski kehuskeli kielitaidollaan, ja nähtyään pitkätukkaisen blondin kysyi: Jag har tre guys who want knulla dej. Är det möjligt? Blondi vastasi: Det passar bra, men jag är TRANSVESTIT, och jag har KLAMYDIA. Kuski juoksi nopeasti takaisin autolle ja huusi, jumalauta jätkät, nyt kävi flaksi. Siellä on koko TRANSITTI täynnä huoria, ja stereoissa soi SUOMIROCK!! Airteg.com (3x160)

Miehen elämän ensimmäinen kokemus on tulla ulos naisen vartalosta. Lopun elämäänsä hän käyttääkin takaisin sisään pääsemiseen. Airteg.com

Tiedätkö miksi poikamiehet ovat hoikempia kuin ukkomiehet? Syy: Poikamies tulee yöllä kotiin, menee suoraan jääkaapille ja tuumaa: "Taas tätä samaa vanhaa", ja menee makuuhuoneeseen. Kun ukkomies tulee yöllä kotiin, hän menee suoraan makuuhuoneeseen ja ajattelee samalla tavalla, ja kävelee sen jälkeen jääkaapille. Airteg.com (2x160)

Pizza makasi mahassa odottaen sulamistaan. Paikalle saapui kovaa vauhtia siideri, sitten toinen ja kolmas. Kahdeksannelta siideriltä pizza jo kysyi: -Mitä ihmettä siellä ylhäällä oikein tapahtuu? -Siellä on tosi vauhdikkaat bileet, siideri vastasi. -Bileet?! Kuulostaa hyvältä, pizza totesi, taidanpa käydä katsomassa... Airteg.com (2x160)

Mies seisoo alasti peilin edessä ja kehuu vaimolleen: Tässä sitä on iso kasa dynamiittia! Tähän vaimo: Eikö se ole vaarallista, kun on niin lyhyt sytytyslanka. Airteg.com

Aisa jäykkänä odottaa, kita laueta haluaa, kaksi lujasti yhtyy, kun työhön öiseen ryhtyy, huulet aisan paikalleen ohjaa, aisa uppoo suoraan pohjaan, hitaasti, nopeesti, yhdessä vääntelehtivät, vasta kun aamu koittaa, on aika kahden irroittaa. (Äläkä ajattele mitään pervoa! Tämä oli täysperävaunun kytkennästä.) Airteg.com (2x160)

Posti on julkaissut vuoden 2010 uuden joulupostimerkin, johon painettiin vahingossa pillun kuva. Nyt postin asiakaspalvelu on aivan sekaisin ja paniikissa. Heille on tullut valituksia tuhansittain. Miehet eivät tajua, kumpaa puolta merkistä pitäisi nuolla. Airteg.com (2x160)

Panisitko vastaan, jos panisin sua? Airteg.com

Vien rahani mieluummin Alkoon kuin pankkiin. Alkossa saa paremmat prosentit. Airteg.com

Tämä näppärä vehje on 15cm pitkä.Sen käytöstä nauttivat miehet ja naiset.Sen toisessa päässä on tukko karvaa ja toinen pää on sileä.Käytettäessä se toteuttaa edestakaista liikettä ja jättää jälkeensä usein valkoista ainetta.Tällaista toimintaa suositellaan toteutettavaksi 2krt päivässä...Ah,kyllä hammasharja on kätevä. Airteg.com (2x160)

Tällä hetkellä 22000 henkilöä haluaa seksiä. 12376 ovat juuri saaneet, 9623 ovat parhaillaan puuhissa, mutta vain yksi tuijottaa vielä hölmönä kännykkäänsä. Airteg.com

Uuden ruotsalaisen tutkimuksen mukaan homot avaavat tekstiviestit peukalolla. Turha yrittää vaihtaa sormea senkin likainen, pieni hintti! Airteg.com

Peniksen kolme kehitysvaihetta: 20v se on kuin tammea, komea ja kova. 30-40v se on kuin koivu, hieman joustava mutta kestävä. 50v jälkeen se on kuin joulukuusi: tyvestä kuollut ja pallot vain koristeena. Airteg.com (2x160)

Rintojen kolme kehitysvaihetta: 20v ne ovat kuin omenat, pyöreät ja kiinteät. 30-40v ne ovat kuin päärynät, hienot mutta riippuvat. 50v jälkeen ne ovat kuin sipulit: saavat sinut itkemään. Airteg.com (2x160)

Minä uskon Keskikaljaan ja maan juomaan. Joka sikisi pyhissä maltaissa, syntyi Olut panimossa, kurkkuun kaadettiin, kustiin ja naurettiin. Nousi kolmantena päivänä yrjönä ylös. Seisoo kaikkivaltiaan kauppiaan oikealla puolella ja on tuleva ravitsemaan janoisia ja juoppoja iankaikkisesti. Airteg.com (2x160)

Jos ei heilaa helluntaina, niin ei aidsia adventtina. Airteg.com

Lemminkäisen äiteen mulkkuvärssy: Älä pilkkaa pippeliä, pikkustakaan paheksu, leivo lerppa leveämmäks, vaik ois vajaan vaaksan, vatkaa vartta vanhempaaki, vaik ois veltonlainen, päästä pukil puikulainen, tahi taltta takkuvarsi, älä naura nakkiloille, hihittele hintelille, anna aina aulihisti, vaik ois kanki karumpiki. Airteg.com (2x160)

Ulkomaalainen tuli lihatiskille, katseltuaan osoitti erästä palaa ja kysyi: -Mita olla tama liha? -Maksaa, vastasi kauppias. -Maksaa, maksaa, mutta mita olla tama liha? -Vittu, huokaisi kauppias. -Ooh, mina ottaa koko pala! Airteg.com (2x160)

Huomasin ettei kannata harrastaa yhden yön suhteita, sillä varttikin riittää. Airteg.com

Olutta on parempi juoda pullosta, kuin lasista. Etiketistä kun on aina hyvä pitää kiinni. Airteg.com

Juon unohtaakseni, mutta olen jo niin humalassa etten muista mitä piti unohtaa. Airteg.com

Varo kesäpeikkoa. Se vaanii impeä heikkoa, väkisin kaataa suuhun viinaa, kopeloi tissiä, pimpsaa piinaa. Sille kelpaa joka kolo, housuissa on aika molo. Tänään saattaa sutkin etsiä, vaatien sulta kovaa seksiä! Peikolle älä eitä sano, väliin jää vain hyvä pano. Varoituksen sana sulle pieni, peikolla on hiivasieni. Airteg.com (2x160)

Kesän linturuno nykyaikaistettuna: Kuu kiljusta kesään, puolikuuta pontikasta, väkiviinasta vähäsen, päänsärystä ei päivääkään. Airteg.com

Nyt mulla olish shekä hyviä että huonoja uutishia. Hyvät uutishet on, että oon jättäny viinakshet. Huonot uutishet on etten muista että mihin! Airteg.com

Intiaanipoika kysyi eräänä päivänä hämmentyneenä äidiltään: -Äiti, miksi isoveljen nimi on Mahtava Myrsky? -Koska hänet siitettiin mahtavan myrskyn aikana. -No miksi sisarta sanotaan Maissipelloksi? -Olimme isän kanssa maissipellolla kun hänet pantiin alulle. Kuulehan Revennyt Kumi, miksi olet noin utelias? Airteg.com (2x160)

Mummolta kysyttiin, mikä hän haluaa olla seuraavassa elämässä. -Tammitynnyri, vastasi mummo. Viiniä riittäisi ja tappi olisi aina reijässä. Airteg.com

Mitä eroa on traktorin takarenkaalla ja neekerillä? -Traktorin takarengas ei rupea laulamaan bluesia kun lyödään kettingit niskaan. Airteg.com

Mannet toi hevosen pakkasesta tupaan, lähtivät ryyppään, tulivat yöllä huoran kanssa takasi. Aamulla huora sano: Teiltä sataset ja siltä mokkatakkiselta puh.nro. Airteg.com

Mikä on rohkeuden huippu? -Paskanna ison ja ruman neekerin rappusille, soita ovikelloa ja sano että poikasi suli auringossa! Airteg.com

Mitä Uusipaavalniemen vaimo sanoo miehelleen kun he menevät nukkumaan? "Haluan määrämittaisen etupesään!" Airteg.com

Mitä yhteistä on kiveksillä ja jehovan todistajilla? -Ne liikkuvat kaksi rinnan ja niitä ei päästetä koskaan sisälle. Airteg.com

Banaani ja hieromasauva istuivat yöpöydällä. Banaani tokaisi hieromasauvalle: "Vittuako sinä siinä täriset, minut tässä syödään!" Airteg.com

Kaksi miestä olivat Telttailemassa. Yöllä toinen kysyi: -Nukutko? -En. -Vedätkö käteen? -Joo. -Eikä meinaa seistä? -No ei. -Kokeilisit välillä vatkata omaa munaas! Airteg.com

Kaks turkkulaist naist men autol (Saabil) siene. Sopiva ett jos eksyvä toisistas, ni mennä auton tykö ja huutava siäl toisias. Myähemmi syytettii eräst miäst väkisimmakkaamisest. Tuamarill miäs selitti: "Kävelin metsässä kun läheiseltä tieltä nainen kailotti helvetin kovaa: Tuu- tän, saapil-lua, saapil-lua..." Airteg.com (2x160)

Mitä saadaan kun risteytetään satiainen ja tulikärpänen? -Työvalot palleihin. Airteg.com

Mikä on hoovermanoover? Viet naisen keittiöön ja duunaat sitä takaapäin ykköseen ja kun daami on tulossa niin otat äkkiä ulos ja survaset kakkoseen tappiin asti, niin rouva alkaa haukkoa henkeään ja vetää keuhkot täyteen ilmaa ja samaan aikaan otat niskatukasta kiinni ja imuroit sillä murut pöydältä. Airteg.com (2x160)

Järvestä löytyi hukkunut somali 100 kiloa kettinkiä ympärillään, poliisi kirjasi raporttiin: Mokkakikkeli yritti varastaa enemmän kuin jaksoi uimalla viedä. Airteg.com

Naisen 4 ihmettä: 1) Kostuu ilman suihkua 2) Vuotaa verta viikon kuolematta 3) Lypsää maitoa syömättä ruohoa 4) Jäykistää luuttoman lihan. Airteg.com

Opettaja kysyi Kallelta: Miksi sinulla on kissa mukana? Kalle itkien: Kuulin posteljoonin sanovan äidille, että kun poikasi lähtee kouluun, mä syön sun mirrisi. Airteg.com

Tipaton tammikuu, hepitön helmikuu ja jatketaan samantien munattomalla maaliskuulla. Sitten olisikin vuorossa jo huviton huhtikuu, tapiton toukokuu, kepitön kesäkuu. Sitte sitä onki niin puutteessa, et seuraa hengetön heinäkuu, eloton elokuu, mutta toisaalta syyhytön syyskuu! Airteg.com (2x160)

Keskivertomiehen käsitys helvetistä: Tuhansittain huurteisia tuoppeja ja himokkaita naisia. Tuopeissa on reikä ja naisissa ei. Airteg.com

Entä jos elämän ikuinen känni katkee kuin lahonnut ränni. Entä jos eksyn matkalla Alkoon, hirttäisinkö itseni lippusalkoon? Ainoa vaiva on vain tämä horkka, Alkoon rynnimme joka sorkka. Anteeksi Alko, rauhaasi vaivaan, tahdon vain rakentaa juoppojen taivaan. Lähetä tämä kaikille juopoille! Airteg.com (2x160)

Mistä hullun lehmän tauti tulee? Mieti, jos tissejäsi hierotaan kaksi kertaa päivässä ja saisit munaa vain kerran vuodessa, niin hulluksihan siinä tulee! Airteg.com

Kirkkoherra teki ristikkoa ja kysyi suntiolta: Viisi kirjainta, eka V ja lopussa U, Lindaltakin se löytyy? Suntio: Se on VIULU. Kirkkoherra pyysi pyyhekumia. Airteg.com

Pikku-Kalle auttoi mummoaan peräpuikon laitossa. Mummo pyllisti ja Pikku-Kalle kysyi takaa: Paanko tuonne ruskeeseen vai syötänkö tuolle kalkkunalle? Airteg.com

Sanoja, joita on vaikea lausua jurrissa: suuryritysrypäs, karnevaalikaravaani. Hyvin vaikea lausua jurrissa: spesialistipsykologi, objektiviteettiperiaate. Sanoja joita on mahdoton lausua jurrissa: en halua seksiä, ei enää viinaa minulle, en osaa laulaa. Airteg.com (2x160)

Miksi hurrikaanit normaalisti nimetään naisten mukaan? -Kun he tulevat, he ovat villejä ja märkiä. Ja kun he lähtevät, he vievät mukanaan autosi ja talosi. Airteg.com

Opettaja piti koulussa seksivalistusta ja näytti peniksen kuvaa. Pikku-Kalle jatkoi: Isillä on 2 tollasta. Pienemmällä se pissaa ja isolla pesee äidin hampaat. Airteg.com

Tapahtui puistossa: Tyttö kuiskas: "Ota silmälasit pois, ne raapii mun reisiä". Hetken kuluttua tyttö kuiskas: "Laita lasit takaisin, sä nuolet nurmikkoa." Airteg.com

Miksi jumala loi hiivasienen? -Että nainen tietäisi, mitä on elää ärsyttävän vitun kanssa. Airteg.com

Katselet kiikarin läpi vastarannalle ja näet apua huutavan neekerin. Mitä tunnet? -Rekyylin. Airteg.com

Mitä yhteistä on naisilla ja laskuvarjoilla? -Jos ne eivät aukea, ei niistä ole mitään hyötyä. Airteg.com

Miksi kaneilla on niin hauskaa? -Niitä on niin paljon. Miksi niitä on niin paljon? -Niillä on niin hauskaa. Airteg.com

Tonttu haluaa tietää oletko ollut kiltti tänä vuonna... ja jos, niin miksi... Airteg.com

Viime vuonna käytettiin 2miljardia euroa Viagran kehittelyyn, mutta ei yhtään dementian tutkimuksiin. Nyt ukot kävelee muna pystyssä eikä muista mitä sillä tehdään. Airteg.com

Pyydämme teitä palauttamaan kirjan "Seksiä sikojen kanssa". Ilmoitamme samalla että "Elämä pienen kullin kanssa" on jo saapunut hyllyyn. T: Kaupunginkirjasto. Airteg.com

Kokematon nuorimies oli ekan kerran impin kanssa. Touhusi 3tuntia ja uupui. Impi makasi rentona ja mies näki tuuheat kainalot. "Voi ei, onko niitä vielä kaksi??" Airteg.com

Mies ajatteli ottaa näkäräisen, mutta vaimo kielsi: Jos otat, et saa pimpsaa illalla. Mies meni mietteliään näköiseksi. Tovin kuluttua vaimo kysyi: Mitä sinä mietit? -Yritän tässä vain tehdä valintaa kaksitoista vuotta vanhan viskin ja viisikymmentä vuotta vanhan vitun välillä. Airteg.com (2x160)

Kaksi poikaa juttelivat päiväkodissa: -Minun isälläni on ripuli. -Mistä tiedät? -Äiti sanoi viime yönä, että eikö se paska jo jäykisty! Airteg.com

Mitä tulee kun risteytetään hysky ja blondi? Joko helvetin tyhmä koira tai pakkasen kestävä huora. Airteg.com

Erilaisia pikkujouluja. Prinsessa Ruusunen: Sammut sadaksi vuodeksi. Lumikki: Heräät 7miehen kanssa. Keisarin uudet vaatteet: Heräät aamulla alasti kadulla. Ruma Ankanpoikanen: Aamulla vieressä on väärät munat. Roope Ankka: Olet hommannut ison kasan rahaa ilman housuja. Airteg.com (2 x 160)

Vaimo osti ukolle tuliaisiksi suihinottosammakon. Yöllä hän tapasi ukon keittiöstä sammakko mukanaan. Mies sanoi: "Jos tuo osaa vähänkin kokata, sinä saat lähteä!" Airteg.com

Teidän ilmoituksenne on ollut www.seksiseuraa.netissä jo kahdeksan viikkoa ilman vastauksia. Yritetäänkö vielä viikko ilman valokuvaa? Airteg.com

Pienitissinen tyttö meni alusvaateliikkeeseen, nosti paitansa ylös ja kysyi löytyisikö näihin jotain? Myyjä virkkoi: Oletko kokeillut finnivoidetta? Airteg.com

Aatami ja Eeva olivat rakastelleet.Jumala tuli ja kysyi,Missä Eeva?Joella alapesulla sanoi Aatami.Voi *** harmitteli Jumala.Nyt se haju ei lähde kaloista ikinä. Airteg.com

Miksi Jumala loi miehille peniksen? -Jotta olisi edes yksi keino saada nainen hiljaiseksi. Airteg.com

Maailman pienin elokuvateatteri: BIO VAGINA. Vain yksi seisomapaikka. Kassit pitää jättää ulos. Kerran kuussa värilähetys. Ja kakkoselta tulee pelkkää paskaa. Airteg.com

Jos hyvännäköisyys ja seksikkyys olisi rikos, sinä olisit vankilassa istumassa elinkautista! Lähetä tämä viesti kaikille, jotka ovat mielestäsi yliseksikkäitä! Airteg.com

Luulen, että minun olisi kerrottava sinulle mitä ihmiset puhuvat selkäsi takana... HYVÄ PERSE!!! Airteg.com

Tunnistatko itsestäsi lintuinfluenssan oireet? Tykkäät näykkiä siemenpusseja, kotkotat alituiseen, viihdyt munien päällä, näytät aamulla harakalta, heilutat pyrstöä kun näet uroksen, ymmärrät pikkulintujen laulua kun miehesi jää taas kiinni jostain viikonlopun jäljiltä, halajat etelään joka syksy. Airteg.com (2x160)

Mitä yhteistä on naisilla ja kondomeilla? -Molemmat viettävät enemmän aikaa lompakollasi kuin munallasi. Airteg.com

Pohjalainen miniä vaati myötäjäisiä: Uusi Mersu, 30 000e rahaa, vehkeen pitää olla 20cm. Appiukko: Auton saat, rahat on, mutta pätkimähän meillä ei ruveta! Airteg.com

Matematiikkaa: Jos jakaa ei pidä kertoa. Airteg.com

Turkulaisen aviomiehen teki mieli ja sanoi vaimolle: Ota suihi! Vaimo sano: En mää ny jaks ku pääki särke, runkka toho lasi, mää juan sen sit aamul. Airteg.com

Mitä yhteistä on keski-ikäisellä miehellä ja Q-kirjaimella? - Pyöreä muoto ja pieni väkänen. Airteg.com

Mitä varten blondilla on näppylöitä perseessä? - Sokeille käyttöohjeet. Airteg.com

Milloin kilo läskiä näyttää hyvälle? -Silloin kun siinä on nänni. Airteg.com

Ppäivväää, ooonnko ttääämäää sssekssikkaaaupppaa, jjooosssta mmmyittte mmminnulle vvibbbrrraattorrin? Kuinnnka sssaan tttämän hhheellvetin llaittteen kkiinni... Airteg.com

Mummo kaahasi rollaattorilla ympäri vanhainkodin käytäviä. Pappa seisoi kulli pystyssä ovensuussa johon mummo tokaisi: "Ässh taasko puhallusratsia?" Airteg.com

Mies kysyi vaimoltaan. Vaihdettaiskos tänä iltana asentoa? Vaimo: Se sopii, seiso sinä silityslaudan takana niin minä makaan sohvalla ja piereskelen. Airteg.com

Lapin mies toiselle: "Lähe ryyppään!" -En mie viitti." "Lähe vain." -Em mie. "No lähe nyt, lähe edes viikoks!" Airteg.com

Playboyn pornostudio kiittää lähettämistänne kuvista ja tanssivideosta. Kun karvainen selkä, kaljamaha ja selluliittinen perse tulevat muotiin, otamme yhteyttä. Airteg.com

Naisten pikkuhousuja valmistavan firman mainos: Ehkä meidän tuotteemme ei ole maailman parasta tavaraa, mutta kuitenkin hyvin lähellä sitä. Airteg.com

Päivän aforismi: Vaikka maailma on millä mallilla tahansa, niin sutenööri se vitut välittää. Airteg.com

Kolme blondia oli lenkillä ja ohikulkeva mies ihmetteli tytöistä kuuluvaa surinaa. -Ollaan sauvakävelyllä, blondit vastasivat ja jatkoivat iloisena matkaa. Airteg.com

Jos peniksesi on kananlihalla niin mitä teet? -Vedä se kanasta ulos ja mieti onko seksielämäsi jotenkin pielessä. Airteg.com

NIKSIPIRKKA. Raahaa vittumainen ämmä kovalla pakkasella suolle. Sido ranteet nilkkoihin ja nosta akan perse pystyyn. Näin syntyy hirville näppärä nuolukivi. Airteg.com

Hevosmies sotamiehelle rintamalla: Kamala juttu, ryssä ampu hevosen alta ja piti jatkaa jalan. Siihen toinen: Multa ammuttiin lotta päältä ja piti jatkaa käsin. Airteg.com

Isä kertoi pikkupojalleen, että kohta haikara tuo pikkuveljen tai siskon. Pikkupoika siihen: "Senkin pässi! Kaupunki täynnä pillua ja sinä nussit haikaraa!" Airteg.com

Kenen kulli ei seiso, kenen sperma ei lennä? Kuka on lähtenyt leikkiin tyhjin pussein? On aika äänestää ulos VELTOIN LENKKI! Airteg.com

Tarkemmissa tutkimuksissa selvisi, että punoitus peniksenne päässä ei ollutkaan syöpä, vaan huulipunaa. Pahoittelemme turhaa amputointia. Oikein hyvää jatkoa. Airteg.com

Mies sanoi vaimolleen: Postinkantaja kehuu panneensa tämän talon kaikkia naisia, paitsi yhtä. Johon vaimo: Se on tietenkin se B-rapun nirppanokka. Airteg.com

TAMPAX tiedottaa: Kiitämme teitä yhteistyöstä uuden tampoonin suunnittelussa, jossa saimme käyttää penistänne mallina. Uutuus on huomaamaton eikä tunnu miltään. Airteg.com

Renki veti käteen pellon laidalla. Mälli lensi piikkilanka-aitaan ja jäi siihen kieppumaan. Renki tokaisi: -Pojastahan olisi tullut kelpo voimistelija. Airteg.com

Basisti vaimoineen ajoi Turusta kohti Poria. Mies pisti kätensä vaimon housuihin, johon vaimo: "Voit mennä pidemmällekin". Basisti ajoi Vaasaan. Airteg.com

Mitä yhteistä on benji-hypyllä ja 80-vuotiaan mummon suihinotolla? -Molemmat tuntuu hyvältä, mutta ei uskalla katsoa alaspäin. Airteg.com

Mitä eroa on blondilla ja kanalla? -Kana pystyy istumaan liikkumatta munan päällä. Airteg.com

Alkaako ikä painaa? Pelottaako impotenssi? Unohda Viagrat ja poronsarvijauheet! Ota Pohjolan seisontavakuutus! Airteg.com

Posliinimaalarin perustyökalut: Partakone ja vesivärit. Airteg.com

Miten tapetaan 50 kärpästä yhdellä iskulla? -Lyödään neekeriä lapiolla naamaan. Airteg.com

Isyysoikeudenkäynnissä: -Sanokaahan neiti, paljonko tuo nuori mies on tähän sekaantunut. -Suunnilleen 8-9 senttiä, tuomari. Airteg.com

Mitä eroa on pikkupojalla ja vanhalla miehellä? -Pikkupoika luulee, että penis on vain virtsaamista varten. Vanha mies tietää sen. Airteg.com

Mies toiselle: Miten on mahdollista, että vaimoni näkee vaalean hiuksen 20 metrin päästä, mutta ei autotallin ovea kahdesta metristä. Airteg.com

Mikä ei kuulu joukkoon: nainen, matto, suihinotto? -Suihinotto. Naista ja mattoa voi hakata, mutta suihinottoa ei hakkaa mikään. Airteg.com

Mies näki kadulla neekerin jolla kasvoi sammakko päässä. -No mistäs se tuo on tullut, kysyi mies. Tähän sammakko: -No, ensin mulla oli perseessä semmoinen rupi. Airteg.com

Kissa ja kananmuna kävelivät rannalla. Kissa putosi veteen ja muna nauroi makeasti. Tarinan opetus: Missä märkä mirri siellä iloinen muna. Airteg.com

Mitä yhteistä on kiehuvalla vedellä ja blondilla? -Kummassakin kovettuu muna. Airteg.com

Jos vaimo tulee jatkuvasti keittiöstä olohuoneen ovelle nalkuttamaan, niin mitä voit tehdä asian korjaamiseksi? -Käy ostamassa lyhyempi ketju. Airteg.com

Miten ruotsalaiselta pyydetään käynnistysvirtaa? -Heitä homo voltti! Airteg.com

USA:sta löydettiin neekerin ruumis. Raajat oli sidottu rautakettingillä selän taakse. Ruumiista löytyi 19 luodin reikää, 58 puukon iskua. Kasvot olivat täysin rusikoitu, eikä ruumissa ollut yhtään ehjää luuta. Paikallinen, valkoinen sheriffi sanoi että kyseessä oli omituisin itsemurha, mitä hän koskaan oli nähnyt. Airteg.com (2x160)

Mikä blondeissa on positiivista? -Kuppatestin tulos. Airteg.com

Mistä vaimo tietää tuliko mies aikaisin kotiin? -Jos Hesari makaa miehen päällä eteisessä, niin tuli aikaisin, jos mies makaa Hesarin päällä, tuli myöhään. Airteg.com

Kondomimerkkejä(2): Kismet kondomi - Niin hyvää ettei sanotuksi saa. Libresse kondomi - Ei reunavuotoja. WC-ankka kondomi - Yltää joka paikkaan. Airteg.com

Nainen kertoo lääkärille: -Saan aina orgasmin kun aivastan. -Vai niin... oletteko tehnyt mitään tilanteelle? -Käytän aivastuspulveria. Airteg.com

Annatko ymmärtää, vai ymmärrätkö antaa? Airteg.com

Pannaanko menemään, vai mennäänkö panemaan? Airteg.com

Aion raiskata sinut, panetko vastaan? Airteg.com

Kumpi on amerikkalaisille pikkupojille tunnetumpi: -Latoya Jackson vai lato ja Jackson? Airteg.com

Omena perseessä pitää homon loitolla. Airteg.com

Sotiminen rauhan puolesta on kuin naiminen siveyden puolesta. Airteg.com

Mitä satiainen sanoi linnanmäellä? -Täytyy käydä kaikissa vehkeissä. Airteg.com

Näin sinusta yöllä märän unen... Kusin alleni nauraessani, kun putosit kalliolta. Airteg.com

I only have SEX on days that begin with T: Thanksgiving, tuesday, thursday, today, tomorrow, thaturday, thunday... Tevery day! Airteg.com

Mikä on virolainen aamiainen? -Irina 500 ja Burana 600. Airteg.com

Viagran vahvuus luokat. Viagra light: näyttää hyvältä uimarannalla. Viagra normal: toimii normaaliin tapaan naisten kanssa. Viagra super: toimii myös kotona. Airteg.com

Miten ruotsalainen mies poistaa kondomin? -Pieraisemalla. Airteg.com

Kaksi avioparia päätti piristää seksielämäänsä parinvaihdolla. Tunnin kiihkeiden lemmenleikkien jälkeen toinen rouvista totesi: Mitenköhän pojilla mahtaa mennä. Airteg.com

Otsa auki, silmä musta, syli täynnä oksennusta. Ahaa, taidan aavistaa, tää taitaa olla krapulaa. Airteg.com

Keskustelu miesten kesken. "Kyllä sillä Annilla on tiukka pillu, ei menny ku vähän päätä sisälle!" "Oisit koettanut mulkulla." Airteg.com

Mies nai rumaa naista ja tekee sen tälle selväksi. Vähän ajan päästä nainen kysyy: Kai minussa jotain ihanaa löytyy? Toki, mutta vedän sen pian ulos! Airteg.com

Siittiöt uivat kilpaa, yksi sai jo pienen etumatkan, kunnes pysähtyi äkkiä ja huusi: "Seis kaverit! Meitä on petetty. Me ollaan perseessä!" Airteg.com

Kädettömät pelasi jalkapalloa ja jalattomat istui katsomossa. Pallo lensi katsomoon. "Potkaiskaa tänne", huusivat kädettömät. "Vetäkää käteen", kuului katsomosta. Airteg.com

Mitä eroa on astrologilla ja gynekologilla? Astrologi sanoo: "Voi vittu, mikä taivas" ja gynekologi: "Voi taivas, mikä vittu." Airteg.com

Kondomimerkkejä: Multitabs kondomi - Yksi päivässä riittää. Panu kondomi - Kestää isältä pojalle. Posti kondomi - Varmasti perille. Teletappi kondomi - Uudestaan! Uudestaan! Airteg.com

Nainen kysyi taksilta: Voiko maksaa luonnossa ja nosti hameen korviin. Taksikuski kysyi: Onko pienempää? Nainen pyllisti ja tähän kuski tokaisi: Ei käy ruotsin valuutta! Airteg.com

Näin kesällä luontoystävä voi havaita useita kääpälajeja. Yleisimpiä ovat ryypätkääpä ja ryömikääpä sekä kevätpyhimyksen mukaan nimetty yrjötkääpä. Airteg.com

Fuck is good, fuck is funny, some people fuck for money. So if you think that fuck is funny, fuck yourself and save your money. Airteg.com

Minkälainen on miesten katumuspilleri? -Se muuttaa veriryhmän ja DNA:n. Airteg.com

Meni tyttö ja poika latoon, työnsi poika munan rakoon, eivät perehtyneet kumiin, jäi pojan mulkku jumiin, ruvelle jäi pojan molo, kun sairas oli tytön kolo. Airteg.com

Kun tässä nyt makaan sängyssäni ja muistelen viime yötä, tunnen halua puristaa sinua. Tulit luokseni odottamatta ja laskeuduit alastomalle keholleni, nälkäisenä. Imit minua kunnes lopulta nukahdin. Aamulla vierailustasi oli vain muisto, mutta ensi yönä odotan sinua täysin valveilla... Saatanan hyttynen! Airteg.com (2x160)

Mut metsään veit, musta huoran teit. Nyt anteeksi annan ja lastasi kannan. Jos tahdot kiittää, ruusu riittää. Jos tahdot siittää, kymppi riittää! Airteg.com

Nalle Puh ja Nasu ryyppäsivät. Viina loppui ja Puh soitti Tikrun tuomaan lisää. -Voin tuodakin, mutta missä olette? -IHAAN PIHAAAAAL! Airteg.com

Kesän suosituimmat koirarodut: Mäyräkoira, Kääpiöpilsneri, Lapinkullannoutaja, Suursnapseri, Pullodoggi, Karjalankarhukoira ja Siperianwhisky. Airteg.com

Naisen viikonloppu: Usko on mennyt, Toivo on karannut, Voitto jättänyt, mutta vielä on sentään Otto päällä ja Yrjö tulossa. Airteg.com

Mä kiskoin tänään tumppuun, mällit lensi lamppuun. Lähti siitä kauhea haju, mutta oli orkkukin raju. Nyt pussit huutaa kuolemaa, kun tuli koira niitä nuolemaa. Airteg.com

Vaari se katseli ryppyistä piliä, loihti ja lausui: "Paisu ja siliä!" vaan tyhjinä roikkui ruttuiset pussit: "Milläpä mahtailet, milläpä nussit?" Airteg.com

Mitä yhteistä on miehillä ja mikroaaltouuneilla? -Kolmekymmentä sekuntia ja valmista on. Airteg.com

If I'm sleeping and you want to wake me, don't shake me, just take me! Airteg.com

Miksi miehet nousevat keskellä yötä sängystä? -25% mennäkseen jääkaapille, 25% mennäkseen vessaan ja 50% mennäkseen kotiin. Airteg.com

OTIN AVIOERON, KOSKA SAIN TARPEEKSENI ANUSTA. Airteg.com

Äiti ja tytär perustivat antiikkiliikkeen, jonka nimeksi tuli Vanha tavara ja posliini. Airteg.com

Hetkun ketkun, teen aika metkun. Avaan vetoketjun, otan esiin rakkausletkun. Airteg.com

Vanhapiika tilasi lihatiskiltä 30cm makkaraa. Kauppias kysyi: Laitetaanko siivuna? Piika nosti hameen helmaa ja kysyi: Näyttääkö tää joltai CD-soittimelta? Airteg.com

Otetaankos naimamatsi, sisääs tulee täysi satsi. Nyt on veneretki eessä, mela soutaa pillus veessä. Tässä ruusuja multa, pillua kai saan mä sulta. Airteg.com

Tanskassa onnistuttiin risteyttämään Jehovan Todistaja ja Helvetin Enkeli. Nyt tämä lopputulos soittaa ihmisten ovikelloja ja käskee heidän painua vittuun. Airteg.com

Mikä on Pampers-pillu? -Se on märkänäkin kuiva. Airteg.com

Mikä asento on 410.25537? -69 vanhoina markkoina. Airteg.com

Tyttö poika jäinen hanki, kohta on lemmentyössä pojan kanki. Pussit pakaroihin hakkaa, kohta leka satsit nakkaa. Kiihkeä oli akti tuo, ei tämä tyttö sitä kaikille suo. Airteg.com

Mitä yhteistä on sipulilla ja 30 cm pitkällä mulkulla? -Kummatkin saavat sinut itkemään. Airteg.com

Ulkona taas kylmä keli, huurteessa ja jäässä peli. Silti vaimo pakotti: esiin nahkafagotti. Toimineet ei kurttupallit, laukeamatta jäivät nallit. Airteg.com

Älä ole Tauno, vaan tänään sauno. Syö grillipossua ja juo pullo kossua, juokse munat vilkkuen, naapureita ilkkuen. Vietä oikein hauskaa jussia, äläkä unohda juhannusvieraita nussia. Airteg.com

On rempseätä viettää jussia, kun saa rauhassa.... grillata. Läpi yöttömän yön voi ulkosalla hillua, kun varoo ettei sääsket syö.... jalkoja. Älä itseesi kuitenkaan loppuun raada, tarkoitushan on lopultakin.... viettää hauska juhannus. Airteg.com

Tahdon sua aina panna, jos et siitä kaunaa kanna, vaikken ehkä aina anna. Airteg.com

Grillillä: -Hampurilainen munalla ja maito rahalla. Airteg.com

Mies meni raveihin takapenkille istumaan, muttei nähnyt sieltä hevon vittua. Etupenkkeihin siirryttyään huomasi näkevänsä sieltä vitun hyvin. Airteg.com

Turkulainen seksiopas: 1. Sisään. 2. Ulos. 3. Toistetaan tarvittaessa. Airteg.com

Miksi nainen ei räpäytä silmiään esileikin aikana? -Ei ehdi. Airteg.com

Miksi suutarit ovat juoppoja? - Ammattitauti. Kenkien teko-ohjeessa sanotaan: "Kun kenkien teko aloitetaan, otetaan tukevat pohjat..." Airteg.com

Mikä on miesten yleisin kolmiottelu? -Yöjuoksu, huulenheitto ja syrjähyppy. Airteg.com

Insinööri on mies, joka hallitsee 150 asentoa, mutta ei tunne yhtään naista. Airteg.com

Tyttö tyytyy poikaan poloon, pojan sormi lipuu koloon. Vaatteet lentää lakoo, poika tytön mätästä takoo. Tyttö innoissaan voihkii, poika mällit pellavalle roiskii. Airteg.com

Kalevalaa: Ei veljet vittua vieroksu, anaalista ahdistu, peppupanoista punastu, suihinotosta suivaannu, pillusta piukasta pillastu. Airteg.com

Tieteelliset tutkimukset osoittavat, että henkilöt, joilla ei ole tyydyttävä seksielämä, käyttävät peukaloa tämän viestin lukemiseen. Airteg.com

ATRIA OYJ kiittää Teitä siitä, että annoitte pimppinne karjalanpiirakan malliksi. Se on nyt entistä ruskeampi, ryppyisempi ja siinä on enemmän puuroa. Airteg.com

Mitä Ruotsin uppopallojoukkueen valmentaja sanoi kun näki spermaa altaassa? -Pojat, eikö me sovittu, että treeneissä ei piereskellä! Airteg.com

Miksi kutsutaan tarpeetonta nahkaläjää pillun ympärillä? -Naiseksi. Airteg.com

Kolme asiaa jotka riistäytyvät helposti hallinnasta: pärekaton kulotus, krapulan parantaminen kaljalla ja nussiminen käyttäen vain puolta mittaa kyrvästä. Airteg.com

Alkometri: Testilause suomeksi: Kolme noitaa katsoo kolmea Swatch kelloa. Mikä noita katsoo millaista Swatch kelloa? Ja nyt englanniksi: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch? Airteg.com (2x160)

Mitä vastaat naiselle joka katsoo syvästi silmiisi ja sanoo: "Gligläägö glug glieglä glaigli". Vastaat tietysti: -Tottakai sun pitää niellä kaikki. Airteg.com

Pukki hepillänsä koputtaa, sisään sisään Maija hoputtaa. Pukki päätä sisään työntää, ahdas on sen hän myöntää. Pohjaan liukuu hepin pää, vain pussit ulkopuolelle jää. Airteg.com

On kevät. Linnut tekevät sitä, ampiaiset tekevät sitä, perhosetkin tekevät sitä. Haluaisitko sinäkin? Unohda! Ei ihminen osaa lentää. Airteg.com

Homo kuoli. Hautajaisissa poikaystävä sanoi papille: Tuhkat pitää sirotella puuron sekaan, haluan tuntea kun Börje liukuu perseestä viimeisen kerran. Airteg.com

Miten karavaanari valitsee vaimonsa? Se laittaa ehdokkaan nelinkontin lattialle, asentaa peilit olkapäille ja menee itse taakse ja sanoo: Peruuta aisaan. Airteg.com

Muna ja kana makasivat sängyllä seksin jälkeen. Muna poltteli tyytyväisenä tupakkaa ja kana oli hyvin nyrpeän oloinen. Tästä voimme päätellä kumpi tuli ensin. Airteg.com

Leikin leikin kännykällä, onhan se värinällä. Miestä ei mulla täällä, kännykkä on pillun päällä. Soita mulle kuusi kertaa, muuta en tarvii tällä kertaa. Airteg.com

On tärkeää löytää mies joka: 1. Kokkaa ja tekee töitä. 2. Saa nauramaan. 3. Johon voi luottaa. 4. On hyvä sängyssä. 5. Ja että nämä neljä miestä eivät tunne toisiaan. Airteg.com

Paplareist, pakkeleist, pömpöst mahast, löysäst nahast, känsist pienist, hiivasienist ja riipuist tisseist, niist on TOSINAISET TEHTY. Airteg.com

I REALLY WANNA GIVE YOU A HUG! But a hug leads to a kiss, a kiss leads to a lick, a lick leads to a suck and a suck leads to a fuck... DO YOU WANNA HUG..?! Airteg.com

Heräsin krapulassa stringit silmillä, suu maistui oudolle ja suupielestä roikkui ohut naru. Rukoilin ekan kerran: Herra, jos olet olemassa, anna sen olla teepussi! Airteg.com

Juhannustaikoja naisille: Jos katsot juhannusyönä kaivoon ja näet miehesi siellä, niin hukkunu se on perkele! Airteg.com

Amerikkalaissotilaat kiduttavat irakilaisia syöttämällä sianlihaa, juottamalla viinaa ja pakottamalla seksuaaliseen aktiin. Meillä sitä kutsutaan pikkujouluksi. Airteg.com

Miten hemmottelet naista: Suutele, rakasta, osta kukkia, tee ruokaa, imartele. Miten hemmottelet miestä: Tarjoile alasti kaljaa... ja vauhdilla! Airteg.com

Jos nainen on miehen mielestä syötävän näköinen, tarkoittaako se että nainen näyttää suuhun pantavalta? Airteg.com

Isä, minä tiedän että taivaaseen mennään jalat edellä. Äiti makas sängyllä jalat ylhäällä huutaen: TAIVAS MINÄ TULEEN!! Onneksi naapurin setä oli päällä ja esti. Airteg.com

Nainen sanoo yhdynnän jälkeen miehelle: "Mikä pojan nimeksi?" Mies riisuu kortsun ja solmii sen ja sanoo: "Jos tuosta ulos pääsee, niin MacGyver." Airteg.com

Hämäläisnainen sai miestä ja meni parin päivän päästä lääkäriin, kun alapäätä jomotti. Lääkäri tutki ja tokaisi: Teille on tulossa orgasmi. Airteg.com

Mitä on todella hellä rakkaus? -Kaksi homoa joilla on peräpukamat. Airteg.com

Seksielämällesi on myönnetty taloudellista tukea kunnan kulttuuribudjetista koska sitä pidetään hyvänä esimerkkinä perinteisen käsityön edistämisestä. Airteg.com

Miksi naisella on yksi kromosomi enemmän kuin lehmällä? Ettei vaimo tiskatessa paskantaisi lattialle. Airteg.com

Mies kirjoitti Eläin-lehteen: "Sivelen penikseni päivittäin hunajalla ja koirani nuolee sen pois. Onko koirani häiriintynyt?" Airteg.com

Kolme asiaa, jotka eivät koskaan pidä paikkaansa: 1. Lainaa kymppi, saat huomen takas. 2. Otetaan vaan yhdet. 3. Mä koitan vaan sormella. Airteg.com

Miksi joulupukilla on niin isot pussit? -Se tulee vain kerran vuodessa. Airteg.com

Mitä yhteistä on naisten rinnoilla ja leikkijunilla? -Molemmat on tehty lapsia varten, mutta yleensä se on isä, joka niillä leikkii. Airteg.com

Etelän mies kysyi Aslakilta: Onko totta, että porolla on samanlainen tussu kuin naisellakin? -Kysy kaverilta, se on saanu naiseltaki. Airteg.com

Jos ois mitä jois, jois pois, ettei ois mitä jois pois. Airteg.com

Missä asiassa Ekologinen puolue on onnistunut ainoana maailmassa? -Saaneet Velton sisään. Airteg.com

Miesten ja ratikoitten perässä ei kannata juosta, aina tulee uusia. Airteg.com

Naisten ja ratikoitten perässä ei kannata juosta, aina tulee uusia. Airteg.com

Rakastele vain varmoina päivinä, silloin kun hänen miehensä on matkoilla. Airteg.com

Nimipäiväänsä viettävät tänään Anna, Aina, Naima, Rauha ja ortodoksisen kalenterin mukaan Ellen, Anna, Aina, Impi. Airteg.com

Mikä on nimeltään ylipainoinen ja alkoholisoitunut ilotyttö? -Monityydytetty rasvahappo. Airteg.com

Miksi ilotyttö antautui alalleen? -Kun huomasi istuvansa markkinaraon päällä. Airteg.com

Mikä tulee, kun risteytetään ilotyttö ja haudankaivaja? -Hymykuoppa. Airteg.com

Mikä menee sisään kovana ja kuivana ja tulee ulos pehmeänä ja märkänä? -Purukumi. Airteg.com

Ime, ime, ime, puhalla, ime, puhalla. Mikä se on? -Finlandian nuotit huuliharpulle. Airteg.com

Missä sarjassa siittiöt pelaavat jalkapalloa? -Munasarjassa. Airteg.com

Kondomien valmistajan uusin mainos: "Opi vanhempiesi virheistä, käytä kondomia." Airteg.com

Mitä yhteistä on Ässien kausikortilla ja kondomilla? -Molempia käytetään kerran. Airteg.com

Mitä yhteistä on miehillä ja golfpalloilla? -Molemmat kulkevat reiältä reiälle. Airteg.com

Mitä yhteistä on blondilla ja tuulilasinpyyhkijällä? -Molemmat vinkuvat kuivina. Airteg.com

Miksi naisjääkiekkoilijoilla täytyy olla munasuojat? -Ettei tuomarin tarvitse ihmetellä, että "mihin vittuun se kiekko katosi". Airteg.com

Läeäkäri-liitto tiaedottaa! Liiallinend seksinz puuvte kalkkeuttaa pikkuaivot ja lukemninen pvaikeutfuu. Airteg.com

Mikä on valkoinen ja kaksikymmentä senttiä pitkä? -Ei mikään. Airteg.com

-Vaimoni on oikea käteni. -Entä jos vaimosi on matkoilla? -Oikea käteni on vaimoni. Airteg.com

Mikä miehestä on parasta suuseksissä? -Viiden minuutin hiljaisuus. Airteg.com

Miksi yläpään tukka tulee harmaaksi paljon aikaisemmin kuin alapään tukka? -Yläpään tukka on kolmetoista vuotta alatukkaa vanhempi. Airteg.com

Homon suurin pelko on, että elämä menee päin vittua. Airteg.com

Mitä yhteistä on luomuviljelijällä ja homolla? -Kumpikin kylvää siemenensä paskaan. Airteg.com

Miksi ei kannata vetää lärvejä homobaarissa? -Voi herätä pussit silmien alla. Airteg.com

Miten neljä homoa saa istumaan samalle baarijakkaralle? -Kääntämällä sen nurinpäin. Airteg.com

Mitä yhteistä on soijapavuilla ja vibraattorilla? -Molempia käytetään lihan korvikkeena. Airteg.com

Rodeoseksi: Naidaan vaimoa takaapäin ja kerrotaan samalla, että sihteerikin pitää siitä. Sen jälkeen yritetään pysyä sisällä mahdollisimman pitkään. Airteg.com

Sex is good, sex is fine, doggy style or 69. Just for fun or getting paid, everyone loves getting laid. Send this to 4 horny people or be doomed to bad sex 4ever. Airteg.com

Yksi somalipakolainen teki polttoitsarin bensalla. Me järjestettiin keräys, että voitaisiin auttaa sen omaisia. Osallistu sinäkin! Ollaan saatu kokoon jo 90 litraa. Airteg.com

Miksi sanotaan naista, joka luottaa varmoihin päiviin? -Äidiksi. Airteg.com

Neiti kysyy myyjältä: -Kuinka ihmeessä tämä käsilaukku voi maksaa näin paljon? -Se on tehty esinahasta. Kun sitä nuolaisee, se muuttuu matkalaukuksi. Airteg.com

Pikku Kalle yllätti äidin ja isän makuuhuoneesta ja sanoi: "Ja minua oltiin viemässä psykologille kun imin peukaloa kuusi vuotiaaksi asti!" Airteg.com

Siittiö ui kiihkon vallassa ja huusi vastaantulijoille: -Missä se munasolu sijaitsee? -Ei me tiedetä, me ollaan hammaspeikkoja! Airteg.com

-Äiti, äiti. Mikä on orgasmi? -Emmä tiedä, kysy isältä. Airteg.com

Kiihotun, kun sormesi vaeltelee pitkin runkoani. Ota minut aina mukaasi, älä jätä tai vaihda... T: Oma rakas kännykkäsi. Airteg.com

Miehet ovat kuin dödöjä, halvalla saa ja varmasti pettää! Airteg.com

Uuden EU-direktiivin mukaan miesten sukupuolielimet luokitellaan jatkossa seuraavasti: 1. pieni, 2. keskikokoinen, 3. iso, 4. herranjestas, 5. saako tätä valkoisena! Airteg.com

Millaista on Smurffiseksi? -Naidaan niin kauan, että naama on sininen. Airteg.com

Minkä takia Paavo Väyrynen istuu aina televisio-haastatteluissa? -Säännösten mukaan seisovan mulkun näyttäminen on televisiossa kiellettyä. Airteg.com

Maailmassa on käytössä yksi ainoa lääke, joka ei aiheuta riippuvuutta. -Viagra. Airteg.com

Kaverukset juttelivat. Toinen kysyi: -Voiko klitoris olla takana? -No ei tietenkään! -Eikö sitten millään? -No ei. -Voi vittu, sitten mä imin peräpukamaa koko viime yön. Airteg.com

Kenellä on maailman lyhyin kalu? -Miehellä, joka täydessä valmiudessa seinään törmätessään loukkaa nenänsä. Airteg.com

Missä suomenkielisessä sanassa on 24 A:ta? -Kaljakorissa. Airteg.com

Miksi turkulaiset miehet pitävät kättä ulkona ajaessaan autolla? -Tuntuu hyvältä, kun vetää käteen. Airteg.com

Kuulin että torilta löytyi tajuton mies, jolla oli paskat housussa, huonot hampaat ja pieni kulli. Huolestuin, olethan kunnossa? Airteg.com

Porvoossa menee mummojen vanhainkodin ohi Tulliportinkatu. Osoite muuttuu mukavaksi, kun luet takaperin sanan "tulliportin". Airteg.com

Tämän viestin hinnalla olisi voitu ostaa päivän ruuat yhdelle irakilaiselle. Lähetä tämä viesti 7:lle kaverillesi, niin se rättipää ei syö viikkoon! Airteg.com

Miksi pillu on ehdottomasti paras moottori? 1. Se voitelee itse itsensä. 2. Se sopii automaattisesti kaikkiin mäntiin. 3. Vaihtaa itse öljytkin joka neljäs viikko. Airteg.com

Mitä eroa on hyvällä ja pahalla paimenella? Hyvä paimen panee henkensä lampaiden edestä, mutta paha paimen panee lampaita henkensä edestä. Airteg.com

Minkä takia koirat nuolevat muniaan? -Koska he pystyvät siiheen. Airteg.com

Mitä yhteistä on Michael Jacksonilla ja joulupukilla? -Molemmat tyhjentävät pussinsa lasten huoneen lattialle. Airteg.com

Mitä Michael Jackson tekee puutarhassa? -Siementää mukulat. Airteg.com

Mitä yhteistä on siittiöillä ja rakennusinsinöörillä? -Molemmissa tapauksissa joka miljoonas onnistuu. Airteg.com

Mitä eroa on insinöörillä ja esinahalla? -Esinahka ymmärtää vetäytyä taakse, kun ryhdytään tosihommiin. Airteg.com

Mitä eroa on kondomilla ja insinööriliitolla? -Kondomiin mahtuu vain yksi kyrpä kerrallaan. Airteg.com

Mikä on viron kielellä älä tee huorin? -Sinu ei pidä tula humpsutelema toise tupsuka juures. Airteg.com

Miksi blondilla ei ole karvoja alapäässä? -No, oletko sitten joskus nähnyt moottoritiellä kasvavan ruohoa? Airteg.com

Mitä eroa on hyttysellä ja blondilla? -Hyttynen tajuaa lopettaa imemisen, kun ensimmäisen kerran läpsäyttää. Airteg.com

Mitä eroa on blondilla ja pizzalla? -Pizzan saa halutessaan ilman sieniä. Airteg.com

Viikon vinkki: tatuoi euro penikseesi ja näe pääomasi kasvavan. Voit huoletta hyväillä pääomaasi, eikä haittaa, jos nainen imee säästösi. Airteg.com

Mika Häkkinen pääsi purkamaan formulaviikonlopun pahimmat paineensa palkintopallille ja suoraan Belgian GP:n voittajan, Michael Schumacherin suuhun. (Kuvateksti Turun Sanomissa 25.8.1997). Airteg.com (2x160)

Miksi ruotsalainen blondi ei käytä minihametta? -Ettei munat näy. Airteg.com

Lisää aamupuuroosi kaksi lusikallista Kitekattia. Se pitää mirrin virkeänä ja karvan kiiltävänä. Airteg.com

Jos vaimo on haluton ja valittaa päänsärkyä, puuteroi kalusi buranalla ja kysy ottaako lääkkeen suun kautta vai suppona. Airteg.com

SO FAR SO GOOD, MITÄ PITEMPI SITÄ PAREMPI. Airteg.com

Mitä Michael Jackson tekee talvella? -Vetää lapsia pulkassa. Airteg.com

Mitä eroa on Michael Jacksonilla ja finnillä? -Finnit tulevat kasvoillesi vasta kun täytät 13 vuotta. Airteg.com

Mitä yhteistä on Michael Jacksonilla ja muovipussilla? -Kummatkin ovat valkaistuja ja vaarallisia lapsille. Airteg.com

Niksi Sirkan vinkki: Perjantai iltana ennen kaupungille lähtöä uita keskisormesi sillipurkissa. Se antaa kummasti lisää katu-uskottavuutta. Airteg.com

Uskon viinaan,humalaan,iankaikkiseen krapulaan.Sikisi pyhässä pytyssä,synty hiivasta sokerista,nous 3:lla huikal päähän ja on tulema hallitsemaa ruumiinosia. Airteg.com

Seksi on kuin Nokia (connection people) kuin Nike (just do it) kuin Pepsi (ask for more) ja kuin Samsung (everybody is invited). Airteg.com

Jos et saa siltä keneltä haluat, niin halua siltä keneltä saat niin kuin haluaisit siltä keneltä et saanut. Lähetä eteenpäin kolmelle, niin saat keneltä haluat! Airteg.com

Miksi blondit käyttävät alushousuja? -Ne lämmittävät mukavasti nilkkoja. Airteg.com

Milloin mies on kaikkein viisaimmillaan? -Yhdynnässä. Silloin mies on yhteydessä suurempaan tietojärjestelmään. Airteg.com

Peniksenne on todettu olevan Eu-direktiivin 69/1000000 vastainen. Joudutte lisäämään siihen 2,5cm, jotta se täyttää minimivaatimuksen 4,5cm. Terveisin Brysseli. Airteg.com

Mikä elin rasittuu masturboidessa eniten? -Korva. Koska sitä tehdessään joutuu koko ajan kuulostelemaan, ettei joku pääse yllättämään. Airteg.com

Miksi naisesta masturbointi on mukavampaa kuin seksi miehen kanssa? -Nainen ainakin tietää olevansa jonkun kanssa jota rakastaa. Airteg.com

Mikä on täydellinen pääsiäinen? Kun täydessä mämmissä jahtaat tipuja ja aamulla heräät noita-akan vierestä ja mietit minkälainen yllätys munassa mahtaa olla. Airteg.com

Love is the name. Sex is the game. Forget the name, let`s play the game. Airteg.com

Nainen sai lahjaksi pikkuhousut joiden lahkeissa luki: Hyvää Joulua ja toisessa Hyvää Uutta vuotta. Nainen vastasi: Tervetuloa käymään pyhien välissä. Airteg.com

Mitä eroa on yliajetulla siilillä ja yliajetulla neekerillä? Siilin edessä on jarrutusjäljet. Airteg.com

Miksi blondit niin mielellään ottavat suihin? -Jotta olisi edes jotain korvien välissä. Airteg.com

Paavikänni: Kaksi taluttaa ja yksi tulkkaa. Airteg.com

Pitäisikö minun ilmoittaa vaimo painonvartioihin? Kun päällä ei pysy, takaa ei yletä ja alle ei uskalla mennä. Airteg.com

Minä uskon KOFF:iin humalan kaikkivaltiaaseen, joka sikisi lasipullossa, syntyi Alkossa, ja on tuleva tuomitsemaan väärinkäyttäjiä. Airteg.com

Nainen tarvitsee elääkseen neljä eläintä: Leopardin päälleen, Jaguarin alleen, siitosorin sänkyynsä ja aasin joka maksaa kaiken. Airteg.com

Montako sovinistia tarvitaan vaihtamaan keittiön lamppu? -Ei yhtään. Antaa huoran tiskata pimeässä! Airteg.com

Roope ja Mummo Ankka, oli pano rankka. Roope kiinni puuhun, Mummo otti suuhun. Mummo tarjos vakoa, Hansu alkoi takoa. Pani halolla rysää, ilkkui Roopen nysää. Airteg.com

Savolaesten 10 käskyä: 1.Eti akka 2.Ruahoo se kottiin 3.Riisu se 4.Riisu ihtes 5.Ime pimpsoo 6.Pussoo 7.Pane 8.Sua orkasmi 9.Veä rööki 10.Luppoo soettoo. Airteg.com

Muistatkos kun olimme pieniä ja matkustimme junalla? Sinä laitoit kasvosi ikkunaan ja minä perseeni ja kaikki luulivat meitä kaksosiksi. Airteg.com

Englannin pikakurssi. Mix your drink: Miksi ryyppäät? No panic: No panitko? Action day: Akti keskellä päivää. Can't stand no longer: Ei seiso ilman lonkeroa. Airteg.com

Naisin naisin naisin jos saisin. Meilläpä naidaankin lauantaisin, siis meillä lauantaina klo 24. Airteg.com

Tuhkimo känni: Tulee kotiin ilman toista kenkää. Ruusus känni: Sammuu sadaksi vuodeksi. Pieni merenneito känni: Jalat ei irtoa toisistaan ja haisee silakalle. Airteg.com

Haluatko tulla minun luokse juomaan siideriä ja rakastelemaan? Mitä? ET!? Mitä helvettiä, etkö muka tykkää siideristä? Airteg.com

Haluatko tulla minun luokse juomaan kaljaa ja rakastelemaan? Mitä? ET!? Mitä helvettiä, etkö muka tykkää kaljasta? Airteg.com

En etsi valtaa loistoa, en kaipaa kultaakaan, vaan etsin kaljapulloa ja korkinavaajaa! Airteg.com

Kumpaa sukupuolta sukset ovat? -Naaraita. Perustelut: Vako keskellä, luisto hyvä, käyttää siteitä ja kulkee nokka pystyssä. Airteg.com

370HSSV 0773H. Saatko tämän koodin auki? Jos et saanut, niin käännä puhelin ylösalaisin. Airteg.com

Poliisi etsii jotakuta, joka on seksikäs, kaunis, hyvä sängyssä ja muutenkin suosittu. Joten sinulla ei ole hätää, mutta mihin minä piiloudun? Airteg.com

Uutuus! Hemoviagra. Auttaa pitkään nousuun perinteisellä tyylillä! Myös naisille, vetää rakoa kiinni! Pussissa tai suppona! Mukana huomaamaton salkku. T:SHL. Airteg.com

Iloinen syysruno: Pippeli kuiskutteli pimpille, oisko tilaa yhdelle limpille. Pimppi se huokasi: voi tuota peliä, taitaa tulla liukasta keliä. Airteg.com

Hi, I am Mr. Right. Someone said you were looking for me! Airteg.com

Sotilasvala: Minä lupaan ja vannon, että lataan ja ammun, kunnes sammun viereen pontikkapannun. Airteg.com

Ensimmäinen Viagran avulla tehty lapsi on syntynyt. Ei nuku, ei konttaa, ei kävele... seisoo vaan. Airteg.com

En ota koskaan kuin yhden paukun ja sen jälkeen olen kuin toinen mies. Ja se toinen mies ottaa ne kaikki loput. Airteg.com

Mikä säteily, mikä seksikäs hymy, mikä mahtava vartalo, mitkä uskomattomat kasvot ja unohtumattomat silmät. Mikä äly. No se minusta, mutta mitä sinulle kuuluu? Airteg.com

Seksi on sairaus ja minä olen sairas. Vain rakastelu voi minut enää parantaa, ja pyydän sinua lääkkeeksi...? Airteg.com

Haluatko samanlaisen olotilan kuin omenalla? Punaiset posket ja sisus siemeniä täynnä. Airteg.com

Jos ajattelet, että seksi on parasta huumetta, niin minä voisin olla sinun huumeidenvälittäjä. Airteg.com

Nasu oli pimeässä huoneessa, ja kysyi: "Puh, oletko siinä?" "Olen, kuinka niin?" "Halusin vain tietää kenen sormi minulla on perseessäni", jatkoi Nasu. Airteg.com

Kännykkä: Ainoa asia josta miehet kilpailevat kenellä on pienin. Airteg.com

Lentokone oli syöksymässä mereen. Blondi alkoi meikata: "Kauniit ne pelastavat ensin!" Vieressä neekerinainen pyyhki pilluaan: "Eipäs kun mustan lootan." Airteg.com

Entisajan ja nykyajan naisten bikinien alaosan ero: Ennen piti raottaa uikkareita, jotta näkyi perse. Nyt pitää raottaa persettä jotta näkyy uikkarit. Airteg.com

Kun avasit tämän viestin, niin sexivirus 2010 siirtyi paukaloasi pitkin aivoihisi ja ilmeestä päätellen tykkäät siitä. Anna nautinnon kiertää ja lähetä eteenpäin. Airteg.com

Minä olen seksin kunkku, jolle maistuu kinkku ja punkku. Olen talvet etelän lämpimässä, Amorin joustain jännittämässä. Teinit lehtiä selaa, minulla kaikki pelaa. Airteg.com

Tarjosit sitä mulle. Ensin en uskaltanut, mutta sitten otin sen suuhuni ja tunsin miten vaahto virtasi suupielilläni... AAAAAAHH!! Olut on poikaa. Airteg.com

Onko elämäsi väritön? Nai neekeri! Airteg.com

VEROVIRASTON TIEDOKSIANTO: Saamiemme tietojen mukaan 75% yhdynnöistänne on tapahtunut takaapäin. Tulemme perimään teiltä myös koiraveron vuodelta 2010. Airteg.com

Seksi on kuin pitsa, kun se on hyvää, se on erittäin hyvää. Ja kun se on huonoa, on se siltikin aika hyvää. Airteg.com

Unelmieni mies: Hevosen vehkeet, kumitehtaan johtajan poika ja pupun tahti. Lähetä viesti kahdelle niin tapaat unelmiesi miehen. Airteg.com

UUTUUS! Vanhasta vitunnahasta saa vahvimmat kengänpohjat. On tottunut kosteuteen ja kestää polkemista, eikä enää voi venyä käytössä. Airteg.com

Tutkimus USA:sta kertoo: Ihminen joka on huono sängyssä ja jolla ei ole hyvää seksielämää pitää puhelinta oikeassa kädessä lukiessaan viestiä. Airteg.com

Miksi lammas on parempi kuin nainen? -Lammas ei pistä pahakseen vaikka panee sen siskoa! Airteg.com

Huomio! Gynekologilla käynnin välttämiseksi: Istahda kopiokoneen päälle, ota kuva ja lähetä se gynekologille. Airteg.com

SEKSI tekee iloiSEKSI, jopa totiSEKSI, ehkä uniSEKSI ellei mene nyhjäämiSEKSI tai huomiSEKSI. Lähetä 4:lle 5minuutin sisällä tai et saa koskaan! Airteg.com

Naiset ovat kuin vessanpöntön rengas, on ihan kiva kun se on lämmin. Mutta et voi olla pohtimatta kuka siinä viimeksi on ollut. Airteg.com

Mitä vanhapiika sanoi kun saunassa haarojen väliin vihto? -Syö vittu vihannesta kun liha ei maistu. Airteg.com

Ferrari on italialainen viagra. Kun korskea ori tulee näkyviin, miljoonia mulkkuja nousee pystyyn. Airteg.com

Minkälainen on asento 71? Samanlainen kuin 69, mutta kaksi sormea on persreiässä. Airteg.com

Mikä on miehien yleisin elimensiirto? -Oikeasta lahkeesta vasempaan. Airteg.com

Olet voittanut arpajaisissamme mustalaisvauvan. Jos et lunasta pakettia postista viikon kuluessa, lähetämme koko vitun perheen. T:RAY (Romanit aina yhdessä). Airteg.com

Rintasi ovat kuin melonit, eivät yhtä suuret ja kiinteät, mutta yhtä äkkiä nahistuvat. Airteg.com

Vaginasi on kuin metsäinen lampi, ei yhtä kostea, mutta muutama vesikuutio sinnekin mahtuisi. Airteg.com

Minulla on video jossa sinä nussit apinaa sirkus Finlandian teltan takana. Lähetä mulle viesti tai video on huomenna kymppiuutisten loppukevennyksenä. Airteg.com

Lumikki on saanut potkut Disneyn studiolta. Hänet yllätettiin istumasta hajareisin Pinokkion nenän päältä huutamassa: Valehtele saatana! Airteg.com

Raiskaisin minä mörrimöykyn, jos vain kiinni saisin. Kyrvän kurkkuun tunkisin ja hengiltä sen naisin. Airteg.com

Mikä on porilainen Viagra? -Ässät. Kun Ässät tekee maalin, monta tuhatta mulkkua nousee seisomaan. Airteg.com

Kun juo, niin tulee humalaan. Kun tulee humalaan, niin sammuu. Kun sammuu, niin nukkuu. Ja kun nukkuu, niin ei tee syntiä. Siis JUO! Airteg.com

Miten olisi siivettömän punahuulisorsan metsästys noin niinku polvihollilta lakanan kajoa vasten? Airteg.com

Latvian ykkösketju: Pilus Klitoris (LW), Anus Ruvels (C) ja Vilautas Munias (RW). Pakit: Kalus Kirvelevs ja Stondis Kadoksis. Valmentaja: Hoidas Sankkeris. Airteg.com

Kaksi miestä istuskelivat puistossa. Toinen kysyi: Kumpi sinusta on parempi, Joulu vai orgasmi? Toinen mietti hetken ja vastasi: Joulu, se tulee joka vuosi. Airteg.com

Miksi polkupyörä on parempi kuin nainen? -Vaikka polkupyörää polkee kuinka paljon tahansa, se ei tule raskaaksi kuin ylämäessä! Airteg.com

Pieni paneva piru on päässyt karkaamaan vankilamme nymfo-osastolta ja seuraa tätä viestiä! Jos et halua joutua köyrinnän kohteeksi, pistä kiertoon. Airteg.com

Maailmassa on n. 500milj. naimakelpoista naista ja kolon keskisyvyys on n. 8cm. Eli vika on miehessä jos ei pääse selkään, koska tussua on maailmassa 40 000km! Airteg.com

Uuden eroottisen sarjan Gaywatchin kuvaukset alkavat! Yksi yleishomo puuttuu! Oletko sinä kiimapyllyinen uros?! Ota heti yhteys testaaja Göraniin! Airteg.com

Desilitrassa spermaa on 170 KJ energiaa. Jos jokainen mies ejakuloisi vaginan sijasta suuhun, maailman nälänhätä vähentyisi 0,7%. Airteg.com

Minulla on kuvia, joissa sinä harrastat seksiä pikkupossujen kanssa. Lähetä tämä kahdelle ja syö 10 nallekarkkia tai näytän kuvat rakastetullesi. Airteg.com

Saanko sua rakastaa, kielelläni koskettaa. Tunkeutua sinuun vaan, voi kun olis ihanaa! Airteg.com

Jos ei heilaa helluntaina, niin pillua juhannuksena. Airteg.com

Krapulakeiju: Tulee yön aikana. Hakkaa lekalla päätäsi, paskoo suuhusi ja vaihtaa rahasi huonommalla valuuttakurssilla kolikoiksi. Airteg.com

Tämä viesti tuhoaa peniksesi...odota hetki...haku käynnissä...haku käynnissä...haku käynnissä...valitettavasti emme paikallistaneet mitään. Airteg.com

Kaadan sinut sänkyysi, kiusaan ja kidutan, voihkit ja valitat, hikoilet ja huohotat, anelet turhaan armoa. Jatkan ainakin viikon. T: Influenssavirus. Airteg.com

Punaviini, nikotiini: koululaisen vitamiini. Silmä kirkas, askel vakaa, Koskenkorva vauhdin takaa! Airteg.com

Mikä on kuivuuden huippu? -Siemenneste tulee siitepölynä. Airteg.com

Impotentin määritelmä: Maan vetovoima voittaa naisen vetovoiman. Airteg.com

Miksi kokit ovat hyviä rakastajia? -He tietävät, että uuni pitää lämmittää ennen kuin lihan laittaa sisään. Airteg.com

Mistä tietää, että nainen on kiimassa? Kun laittaa käden naisen housuihin, tuntuu kuin hevonen söisi kauroja kädeltä! Airteg.com

Miksi blondin autossa on kattoluukku? -Enemmän jalkatilaa. Airteg.com

Viagra on jo vanha keksintö. Uusin villitys on käpytikan siemenneste. Se panee takomaan vaikkei olisi reikääkään. Airteg.com

Ihailen muotojasi, suutelen kaulaasi, nuolen kirkasta nestettä reiästäsi, oma rakas, ihana kossupulloni! Airteg.com

Onneksi olkoon! Sinut on valittu intialaisen norsun kullinpesijäksi! Lähetä 100:n euron edestä postimerkkejä Khalid al-Shiskebabille. Airteg.com

Elämä on kovaa, mutta ilman kovaa ei ole elämää. Airteg.com

Sanomakeskus tiedottaa: SIM-kortistanne on löytynyt viinaviirus. Mikäli ette käänny välittömästi lähimmän kuppilan puoleen, niin voitte menettää muistinne. Airteg.com

En ole yhtä povekas kuin Pamela Anderson, enkä yhtä tiukkapeppuinen kuin Demi Moore, mutta imen kuin WETTEX! Airteg.com

Terveysministeriö tiedottaa: Seksi vähentää ryppyjä. Penis on lepotilassa täynnä ryppyjä, kun taas naisen kädessä, suussa, sisällä täysin rypytön! Airteg.com

Maan korvessa kulkevi tyttöjen tie, heitä ihana pippeli orgasmiin vie. Niin pitkä on pano, ei huippua näy, vaan ihana pippeli sisälle käy! Airteg.com

Paneskelin pakkassäässä, esinahka aivan jäässä. Viimein loppui pakkasilma, kyrvän suuhun otti Vilma. Pillukin kuin pilkkireikä, parempi oli persreikä. Airteg.com

Minni nojaa hyllyyn, Mikki panee pyllyyn. Heiluu hylly, haisee pylly. Mikkiä huimaa, tuoksu on tuimaa. "Vauhtia lisää, laukean sisää!" Airteg.com

Oli herra King Kong, meni maahan Hong Kong, tapas neiti Sing Song, veti alas kalsong, otti esiin kondom, syntyi pikku Wing Wong, made in Hong Kong. Airteg.com

Jos syö lohta tulee kohta, jos syö haukea ei millään laukea, jos syö siikaa seisoo liikaa ja jos syö lahnaa tulee pelkkää mätitahnaa. Airteg.com

SEKSI on kuin lumisade, koskaan ei tiedä kuinka monta senttiä tulee ja kauanko se kestää. Airteg.com

Lähetä tämä viesti yhdelle, jota haluaisit naida, yhdelle jota rakastat, yhdelle ystävälle ja yhdelle kusipäälle. Ja mieti miksi itse sait tämän viestin. Airteg.com

Te miehet olette kuin vessoja; aina varattuja tai muuten täynnä paskaa! Airteg.com

Olen ujo luonne ja siksi lähestyn teitä kirjallisesti. Yritän parhaillani ottaa teihin telepaattista sukupuoliyhteyttä. Hymyilkää kun saatte orgasmin! Airteg.com

Illan piristykseksi:Tekee iloiseksi,jopa totiseksi,ehkä uniseksi,yleensä tyytyväiseksi,ellei mene nyhjäämiseksi tai siirry huomiseksi ja silloin menee yöt valvomiseksi. Airteg.com

Kuuro mies viittoi vaimolle ennen maate menoa.Pimeässä en näe mitä viitot,jos haluat yöllä seksiä,tartu penikseeni ja vedä 1 kerta,jos et halua vedä 50 kertaa. Airteg.com

* * * Olemme kolme satiaista. Salva tuhosi kotimme ja nyt etsimme uutta karvaista ja lämpimän kosteaa kotia. Jos sinulla on täyttä, lähetä meidät eteenpäin... Airteg.com

Miksi naiset eivät voi pelata taskubiljardia? -Pöytä on halki, pallot hukassa ja mailakin puuttuu. Airteg.com

Miten saa kolmiosta viivan? -Ajamalla karvat pois. Airteg.com

Tytön märkä vittu loisti, se pojan puutteen poisti. Poika kovaa lykki, oli kulli kuin tykki. Tytöllä olikin tautinen kolo, ruvella oli pojan molo. Airteg.com

Ratiriti rillu, millainen on pillu. Karvatupsu, märkä kieli, sitä tekee aina mieli. Ratiriti rillu sellainen on pillu! Airteg.com

Hämä hämähäkki klamydian sai. Kuppa siitä tulee kun kärpäsiä nai. Aidshan se viimein hämähäkin vei. Hämä hämähäkki enää nussi ei! Airteg.com

Veljen pojat käteen vetää, kun Iines imee Aku-Setää. Mikki Hiiri Minnin raiskaa, Sisu hänet selliin paiskaa. Vaikka antais Mummo perää, Roopella ei seiso enää. Airteg.com

Tiesitkö, että jos yli 70% yhdynnöistä tapahtuu takaapäin, täytyy maksaa koiraveroa! Airteg.com

Touhujesi summa 21 päivältä on: 746 edestä, 166 takaa, 281 ratsastus, 131 sivulta ja suihin 93. Terveisin Ponera paritus. Airteg.com

Tere, komihoog et käydele ehkäsimoovi ko lähimmäistäs rynkytät. Muuten sul sexualivirus kute tipperinkeli tahi jopas syyhyhepis T:Eesti turvarynkytys-kommun. Airteg.com

Kuuluisa Duracell-pupu on kuollut orgasmiin. Se ei enää ikinä mene ja mene, sillä joku oli laittanut paristot väärin päin ja pupu vain tuli ja tuli. Airteg.com

Dad, what vagina looks like? Before sex: A pink rose whit soft lovelypetals and perfum aroma. And after sex? Boy, have you ever seen bulldog eating mayonnaise! Airteg.com

Mitä eroa on kullilla ja mulkulla? Kulli on pitkä, paksu ja kaiken puolin fantastinen. Mulkku on se paskiainen joka kullin omistaa. Airteg.com

Mitä eroa on eroottisella ja perverssillä SEKSILLÄ? Jos käytät höyhentä se on eroottista, jos käytät koko kanaa on se perverssiä. Airteg.com

2 siittiötä ui rinnakkain. "Minua väsyttää", toinen huokaisi. "Olemmeko me jo kohdussa?" "Älä naurata, vastahan me äsken ohitimme nielurisat!" Airteg.com

Nainti on parhaimmillaan kun molemmat nauttivat siitä - Mies ja muna. Airteg.com

Mitkä näistä ovat kolme Suomen kuntaa? A) Isä, Nussi, Nautaa B) Setä, Pani, Lehmiä C) Eno, Veteli, Karjaa? Airteg.com

Ei ole helppoa olla pippeli, joudun jatkuvasti hengailemaan kahden tollon pallon kanssa! Paras ystäväni on pimpsa ja lähin naapuri on persreikä! Airteg.com

Penis on maailman kevyin aines, pelkkä ajatuskin pystyy sen nostamaan. Airteg.com

En ole yhtä karvainen kuin Robert, enkä yhtä vahva kuin Schwarzenegger tai yhtä komea kuin Mel, mutta nuolen kuin Lassie! Airteg.com

Naisen käyttöohjeet: 1. Aseta nainen vaaka-asentoon mieluiten pehmeälle alustalle 2. Poista ylimääräiset suojukset 3. Tarkista liukupitoisuus ja toimi! Airteg.com

Sähkölaitteissa lukee: "Älä kosketa sähkölaitetta, kun olet märkä". Siispä hieromasauvaa ei tulisi käyttää kiihottuneena. Airteg.com

On neljä tapaa seurustella: Käsi kädessä, käsi siellä, se kädessä, se siellä. Airteg.com

Hyvin nussii Jussi, Jussilla on paperipussi. Paremmin nussii Ossi, ossilla amerssi. Parhaiten nussii Veli, Velillä on paljas peli! Hyvää jussia! Airteg.com

Jos auto liikkuisi metrin joka kerta, kun ajattelet kunnon panoa, olisit jo toista kertaa maapallon ympäri. Hyvää matkaa! Airteg.com

Viina, vittu, vapaus, se on inttipojan rakkaus. Ei viinaa vaan vettä, ei vittua vaan kättä, ei vapautta vaan vankeutta. Se on inttipojan rakkautta! Airteg.com

Jollet halua, että kiimainen psyko raiskaa sinut suihkussa ja panee sua edestä ja takaa, pistä meneen eteenpäin... Airteg.com

Kulta arvaa mitä teen... istun vessassa kaivamassa persettä ja ajattelen sinua. Airteg.com

Seksitaipumus kysely: Tunnetko olevasi a.Karju b.Kani c.Emakko d.Kone e.SexMachine f.Born to Fuck g.Alistettu h.Nussittava i.Poikkeava? Airteg.com

Kun saa vähän väliä vähän väliä ei sillä ole väliä mutta kun ei saa vähän väliä vähän väliä on sillä vähän väliä! Airteg.com

Camel Condoms - Miehille, jotka laukeavat omia aikojaan. Airteg.com

Katsaus Svanten huoneeseen: Homon kuva hyllyssä, tekomuna pyllyssä, mällit katossa, paskat matossa. Korsetti loistaa hameen alta, odottaa ei pojat malta! Airteg.com

Kun mies puhuu naiselle rivoja se on seksuaalista ahdistelua, kun nainen puhuu miehelle rivoja se on 2,90 min+ppm. Airteg.com

Aku, Aku Ankka, kiipes katolle. Tuli Iines Ankka, potkas munille. Pelle, Pelle Peloton, keksi kondomin. Roope, Roope Ankka, raiskas naapurin! Airteg.com

Ei niin usein, ei niin syvälle, vaikka se tuntuukin niin helvetin hyvälle. Kaksi sen keksi, mitä on seksi. Sänky taikka puska, aina sama tuska. Airteg.com

Hyvää yötä, löysää vyötä, avaa nappi, nosta tappi, kasta kärkeä, käytä järkeä, on kondomi tärkeä! Laske tappi, sulje nappi, kiristä vyötä! Teit hyvää työtä! Airteg.com

Tiesitkö että: THELO NASOU KARFOSO TO SKILI STON KOLO MAZI ME ERA KILO VOUTIRO on kreikkaa? Suomeksi: Haluan tunkea mäyräkoiran perseeseeni voikilon avulla. Airteg.com

Muumipappa Pikku Myy, peiton alla lisääntyy. Mamma näyttää mallia ja puree papan pallia! Käy muumilaaksoon... Airteg.com

Alokas kirjoitti tyttöystävälleen: Tulen lomalle jos saan. Tyttöystävä kirjoitti: Tule vaan, varmasti saat! Airteg.com

Minkin lailla naivat, yhtä aikaa saivat. Jalat kattoa kohti, kyrpä pilluun johti. Tahti pysyy tiukkana, pillu huutaa piukkana. Kovina on nännit, otetaan kännit. Airteg.com

Mut voi Aku poloista nainti ku on tahmeen oloista. Homma menee aivan puihin, ellei Iiines ota suihin. Hannu antaa nesteen valua, mut Iines kaipaa lisää kalua. Airteg.com

Impotentin lempiruoka on seisoppa. Tehosi tai ei, niin varmaa seuraavana päivänä on seisonta. Airteg.com

KunOlimmeRakastelleetTajusimmeSenUnohtuneen...KORTSU. Airteg.com

Tyttö sohvalla värisee, kun vibra pillussa tärisee, kun tyttö alkoi olla myyty, silloin vibran patteri ryyty ja vibra pilluun hyyty! Airteg.com

Tere viropåik Raul! Mä ålen svenski påjka Håkan ja tahtåsin tutustu tåisiin påikkiin jåil on iso ase. Det maksa ingenting kun mä tykkään siit niin paljån. Airteg.com

Teidät on valittu tuhansien joukosta Ruotsin kuninkaanlinnan viralliseksi pallinkarvannyppijäksi.Jos olet estynyt lähetä eteenpäin. Airteg.com

Juokse sinä tamma, kun ori tuo tahtoo panna ja kortsut on kavion alla. Eväsleipä reppuu ja tekomuna peppuu niin kaikkien on hyvä olla! Airteg.com

Mitä ilotyttö sanoi kun kaatui portaissa? -Vittu, meni firma nurin! Airteg.com

Suomen tilastokeskus tiedottaa: Naisen vaginan lämpötila nousee 10 minuutin yhdynnän jälkeen 60 asteeseen, joten häpyhuulien kypsyys on medium. Airteg.com

Jos elämä on rankkaa, lue Aku Ankkaa. Akua ei murheet paina, paljaana on perse aina. Jos alkaa huolet hillua, antaa Iines pillua. Aku duunaa peppuun, hannu etureppuun. Airteg.com

Tiukan pillun määritelmä: Kun vetää vehkeen pois, niin alipaine vetää lakanan perseeseen. Airteg.com

Kumpi on parempi: Pano Nordeassa, vai kaksi Aktia pankissa? Airteg.com

Kutiaapi häpykieli pikkuneidin tekee mieli setä antaa kyrvän suuhun tyttö ihastuu lemmenluuhun setä kieltä pillussa käyttää tytön hartaan toiveen täyttää. Airteg.com

Hannu vanha hippiletti, huomas että panetti. Sitoi Aku Ankan puuhun, pani perseeseen ja suuhun. Stoorin opetus lienee vainen, Hannu onkin ruotsalainen. Airteg.com

Pornolaki 2§: Taataan oikeus saada piparia ennen riparia tai ripari-ikäistä piparia ennen Maria, Saria tai muuta täysi-ikäistä karvapeitteistä reikäparia. Airteg.com

Mitä yhteistä on impotentilla ja astronautilla? -Kumpikin toivoo että seisoisi edes kerran kuussa. Airteg.com

Oli himo, Oli kalu, Oli kimma, Oli kalu, Oli yö, Oli vyö, Oli panemisessa kova työ. Lähetä eteenpäin, tai sinusta tulee impotentti! Airteg.com

Sinä pumppasit ja pumppasit, eteen ja taakse, tasaisin vedoin. Se kovettui ja kovettui, kunnes se oli kova ja sileä. Vihdoin pyöräni takarenkaassa oli ilmaa. Airteg.com

Minua halutti, tahdoin tehdä sen. Menin Esson nurkalle, avasin vetoketjun, otin sen esille, ravistelin sitä. Nautin siitä. VITTU! Poliisit! Heitin sprayni pois. Airteg.com

Mitä eroa on joulupukilla ja blondilla? -Joulupukki antaa kontin, blondi nelinkontin. Airteg.com

Annoit väliin huulien. Tunsin saavani kokonaan sen. Mä yskin, ähkin, punastuin ja melkein siihen tukehduin. Se oli kokemus ihmeellinen, kun sain tupakan ensimmäisen. Airteg.com

Nalle Puh on seksin kunkku, Nasu se on pelkkä runkku, hunajat vaan roiskahtaa kun Kengua Puh kiksauttaa. Puh jo tahtoo lisää lihaa, vuorossa onkin sitten Ihaa. Airteg.com

Miksi vanhat miehet ovat niin kovia harrastamaan golfia? -On mukavaa, kun kepin päästä lentää jotain valkoista. Airteg.com

Pk-seuraa Mikistä? Homma on hikistä. Minni tarjoo kermaa, maista Hessun spermaa. Bileet on nuivat, Pluto vetää kuivat. Mortti otti suihin, Vertti runkkas puihin. Airteg.com

Oli kerran pikku Malla, joka teki temput makkaralla. Ei lenkin pätkä riittänyt ei pojan häntä siittänyt, vaan gotlerista Malla tykkäs. Ain illoin sisään lykkäs. Airteg.com

Tilaamanne dieselkäyttöinen jättitekopenis on tilapäisesti loppu. Kävisikö 14,5 hv bensakäyttöinen, jos saatte kumisaappaat mukaan? Airteg.com

Tilaamanne punakarvainen dieseljättivagina on tilapäisesti loppu. Kävisikö 14,5 hv bensakäyttöinen, jos saatte kumisaappaat mukaan? Airteg.com

Tämä on kokeilu...1, 2, 3, 4, 5...Tämä on kokeilu... seksus operoitu... kuksus kopeloitu... muksus taltioitu... kokeilu loppu... hipelöi eteenpäin... Airteg.com

Onko neiti neiti vai onko neiti naitu neiti vai naidaanko neiti nyt? Airteg.com

Kanttori on melkoinen heppu, kiinteä on soittaja sedän peppu. Näppylöitä siellä täällä, kyrvän alla kyrvän päällä. Tahtoisitko suuhusi sen, ison kikkelin limaisen. Airteg.com

Väinämöinen muorin laverille levitti, pallit pontevasti paljasti, syöksi kullinsa kamalan uumenihin uikuttavan, nartun naitavan napahan. Pierut perseis pärisi! Airteg.com

Alkoholin nauttiminen krapulaa edeltävänä päivänä aiheuttaa päänsärkyä ja äkillisiä pahoinvointikohtauksia. Airteg.com

Oli kokemus tytölle uusi, seisoi vieressä kanki kuin kuusi, tyttö kivusta kivahti kun kanki sisälle livahti. Oli tyttö täynnä kankea mut olo ei ollut ankea. Airteg.com

Bää bää vita lamm, vill du ha en knull? Ja-ja kära barn, jag tar munnen full. Kuk till syster och kassar till moster och allt som blir kvar brodern min kan ha! Airteg.com

Mies kylvi naisen vakoon, työnsi aisan tiukkaan rakoon. Jätti kuonat sisään akan, vitun pohjaan siemensakan. Pussit tyhjinä heti terskan tuppeen veti. Airteg.com

Hittuu tittuu piru meni vittuun helvetin pienestä reiästä ja heitteli sielä keihästä ja huuteli perseen reiästä, onko kukaan nähny mun keihästä!? Airteg.com

Sinut on valittu Korean sirkuksen naarasnorsun römpsänrasvaajaksi ja urosnorsun kullinkuluttajaksi. Jos et halua lähteä, lähetä työpaikka ilmoitus eteenpäin! Airteg.com

Waka Wanha Wäinämöinen, kalun kauhean kantaja, pani päivän, pani toisen, kuksi kohta kolmannenkin. Hiki wirtas, wittu haisi, minkä sille impi taisi. Airteg.com

Katselit taivaan tähteä, mielesi teki naimaan lähteä. Katsoit rahapussia - Ei ollut varaa nussia. Vedit käteen, vedit toiseen. Onhan sulla varaa moiseen. Airteg.com

MITEN PÄIN BANAANI ON TERTUSSA? -SE ON IHAN TERTUN OMA ASIA! Airteg.com

Blondit keskenään: -Minäpä sain mieheltäni eilen orkidean. -Älä sure, nykylääkkeillä se paranee parissa viikossa. Airteg.com

Sua naisin, jos saisin, sitä kovasti haluaisin. Siitä unta nään, kun koisin, kun herään toivon, että sut riisua voisin. Silloin tajuan kipeän pään ja että unta nään. Airteg.com

Tere!Taala yks transumakari viropoik Raul. Mine hakumapaal toveri sexualis rynkytyksis! Ole takapuol torroksis ni ma sul 150 krooni! Vastaa mun radiotephoonee! Airteg.com

STT Tiedottaa: Jos aktiivinen nainti tapahtuu kaksi kertaa viikossa 30 vuoden ajan, saa nainen sisäänsä 3000 litraa spermaa! Airteg.com

Mitä yhteistä on blondilla ja Hesarilla? -Niitä kumpiakin painetaan yöllä ja annetaan aamulla jakeluun. Airteg.com

Pippeli hyppeli pitkin siltaa, toivotti pillulle hyvää iltaa. Katsoi illan tähteä, tahtoi naimaan lähteä. Vilkaisi rahapussia, ei ollut varaa nussia. Airteg.com

Hei! Nyt olisi saatavana junttia juomaseuraa! Tilaa koko pöydällinen paukkuja, viisi askia Norttia, eikä sanaakaan koko iltana! PS. Ja minä en maksa taksia. Airteg.com

Teiltä on televisiolupamaksut maksamatta! Lähetämme tarkastajan perimään saataviaan luonnossa! Varautukaa kondomein ja nahkaruoskin. Airteg.com

Sanomakeskus tiedottaa: SIM-korttinne kosteusprosentti on yli 95%. Oletteko viime aikoina lähetelleet pelkkiä märkiä viestejä? Airteg.com

POLIISIMESTARI SISU OTTI PÄÄSTÄÄN HUPUN, IRROITTI TUKASTAAN TAKUN JA PERSEESTÄÄN TIKUN SEKÄ NOSTI AUTOSTA AKUN JA KAATOI TIINUN EIKÄ TIENNYT ENÄÄ MIKÄ MIKIN OLI. Airteg.com

Tie sit kö ett ä li ian väh äin en se ksi v oi aih eu ttaa luk ih äir iöi tä. Airteg.com

Pellolla juoksi kani, renki lehmää pani. Emäntä kuohi kermaa, pillu täynnä spermaa. Isäntä sätkän emännän pilluun tumppas ja samalla munaa runkkas. Airteg.com

Kiitos tilauksestanne. Lähetämme teille uudet eläinseksivideomme: Barking dog doesn't bite & Don't sheep on me. Veloitamme tililtänne videot, á39e. Anifilm. Airteg.com

Minni voihki viidakossa, Mikin kalu onkalossa Jostain kuuluu rapinaa, Hessu panee apinaa. Iines istuu puussa, Akun kalu suussa. Pluto otti torkut, kun Aku sai orkut. Airteg.com

Pikkutyttö puhdisti tikkariaan. Pappi käveli tytön viereen ja kysyi: -Onkos tytöllä namussaan karvoja? -Ootsä höhlä, mähän oon vasta viisivuotias. Airteg.com

Talossa annan, autossa en. Auto on pieni, tiedäthän sen. Eurosta annan, sentistä en. Sentti on pieni, tiedäthän sen. Muille annan, sulle en.Sulla on pieni, tiedäthän sen. Airteg.com

Seuraa säätiedotus: Korkepaine lisääntyy kivesten seutuvilla, lisääntyvää kosteutta vaginoitten tienoilla. Liukkaita ajokelejä luvassa etenkin viikonloppuisin. Airteg.com

Tiainen istui lipputangon päässä ja hoki: Pimppiä kutittaa, pimppiä kutittaa. Varis lensi ohi ja huusi: Kraavi sitä, kraavi sitä! Airteg.com

Olet juuri interaktiivisessa yhdynnässä kanssani... hymyile kun saat orgasmin...! Airteg.com

Neidon pillua kolottaa, siksi neitoa nolottaa. Neito syyttää naapurin setää, setä pelkästään käteen vetää. Neito suuttuu setään, mikset nussi ketään? Airteg.com

Pillun mitat: millipillu, senttipillu, desipillu, vittu, hehtovittu, dekavittu, hevonvittu, KIRKKOVENE! Airteg.com

Viikon lintu! Glitoribs häpytiittis: Tämä arka naaras lintumme asustaa naisen jalkovälissä, on yleensä pesässä piilossa ja näyttäytyy vain hyville kielimiehille! Airteg.com

Moi! Olen sangen ujo, mutta haluaisin silti harrastaa kiihkeää sexiä kanssasi. Jos olet kiinnostunut, sinun ei tarvitse sanoa mitään...hymyile vain! Airteg.com

Tiesitkö että naaraspaviaani houkuttelee urosta parittelemaan turvonneella, punaisella takapuolellaan? -Niin minäkin. Airteg.com

Kun sut nään, housuissa sykkii, oi beibe tsiigaa tätä mun TYKKII! Airteg.com

Tilu lilu littuun, piru lens vittuun sangen pienestä reijästä. Sielä se poltteli rauhanpiippua ja savu tuli perseenreijästä. Airteg.com

Muumipeikko Pikku Myy, peiton alla lisääntyy, lapset lentää silmille, tää täytyy saada filmille! Airteg.com

Juokse sinä mamma, kun pappa haluaa panna. Pistä eväät reppuun ja tekomuna peppuun! Airteg.com

Mikkihiiri mättähällä, mätkähteli Minnin päällä, Minni sanoi: Ota pian pois pikku kikki, ettei synny uusi Mikki. Airteg.com

Tas tatjana moj! Minan pilu oganska kostage...edestpae 100 rupla, takapae 150 rupla, soohinotta kaapanpaele! Airteg.com

Elä naemalla immeinen ihtiäs pilloo, aitsi jos tulloo ni onko siitä illoo. Elä hullun lailla eti munnoo aena, vaan elä puutteessa piätäs tyynyhyn paena! Airteg.com

Mälli lentää mummon naamaan, alkaa vanha piika saamaan. Poika painaa munan pimppaan, isoisä tulee kimppaan, perhe kun ei muuta keksi tulee mieleen ryhmäseksi. Airteg.com

Mitä eroa on blondilla ja silityslaudalla? -Blondin jalat on helpompi levittää. Airteg.com

Hellitä joskus tuo naimisen tahti, kokkeile mitä on selipaatin mahti. Kohta jo huomoot kuinka on sommoo, unohtaa tussut ja antaa vehkeille lommoo. Airteg.com

Seksi ei ole vastaus. Se on kysymys. Vastaus on KYLLÄ. Airteg.com

Tämä on testi jolla mitataan pystytkö saamaan orgasmin psyykkisesti. Jos hymyilet juuri nyt, olet saanut sen. ONNEA VOITTAJILLE! Airteg.com

Maan korvessa kulkevi huorien tie, ihana pippeli orgasmiin vie. Niin pitkä on pano, ei huippua näy. Vaan ihana pippeli sisälle käy! Airteg.com

Mikä on eläimiin sekaantujan tuomio? -Puoli kuuta peipposesta, västäräkistä vähäsen ja pääskysestä ei päivääkään! Airteg.com